Cabrón Boludo

UNIBAN - UNIVERSIDADE TALEBAN

2009-10-30T13:41:00.005-02:00

Lá se vão 17 anos desde que eu tinha visto a última manifestação inútil e estapafúrdia feita por "estudantes". Os tais caras-pintadas, um bando de infelizes desocupados que preferiram ir pra rua só pra matar aula, sem saber pelo que ou por que protestavam, eram pra mim a descrição perfeita de uma verdadeira "massa": burra, facilmente manobrável, despreocupada, fútil e que além de tudo se acha importante. Tanto que a geração cara pintada cresceu e hoje assiste apática à pior época política brasileira. Mas enfim, cara pintada é TÃO anos 90. A definição de massa agora foi atualizada. Novamente por "estudantes", mas envolvendo aquilo que nos rege como os estúpidos animais instintivos que somos: a sexualidade.

O episódio agora difundido como "a puta da Uniban" mostra o quão podre é o ser humano. De índole exclusivamente sexual, a raça humana busca em outros meios, formas de provar a si mesmo que é mais do que realmente é. Vários gostam de pensar que são criações de um ser maravilhoso, que tem um motivo pra existir, um propósito na terra. Outros, gostam de achar que são seres que evoluíram de uma espécie de macacos e são hoje, grandes seres pensantes e desenvolvidos. Pra mim, é só uma grande horda de 7 bilhões de animais irracionais, violentos e intolerantes, que fazem guerras estúpidas por mais espaço ou simplesmente por pensamento diferente, por acreditar em uma "evolução" diferente, ou em um "ser maravilhoso" diferente.

Como se universidade fosse um lugar onde todos vão para estudar, a tal "loira puta" teve um linchamento moral digno do nome da universidade: Uniban - a Universidade Taleban. Mas como aqui os talebans são um pouco mais brandos, ela não foi condenada a chibatadas, prisão, nem multa. Foi "apenas" ameaçada de estupro e agressão física pelos outros "alunos" que acharam a roupa dela inadequada. Segundo alguns "estudantes" da UniTaleban, o tumulto começou quando a loira, então com um vestido cor-de-rosa curto - que só para efeito de registro, era maior do que as fotos abaixo, tiradas em países de primeiro mundo, em 1937 e 1962, respectivamente - subiu a rampa da universidade.

Dizem as "testemunhas" (que ao invés de ter um pouco de discernimento e feito algo pra ajudar, com certeza riram da situação e agora se portam como "indignados com a reação dos colegas") que ao subir a rampa da faculdade e mostrar sua derrière de respeito, começou a ser importunada por alguns símios com a síndrome da mão peluda. Com um trajeto que leva cerca de 2 horas, incluindo ônibus, a estudante chegou até a "Universidade" sem maiores problemas. Mas dado o alto nível dos estupidarrões que frequentam aquela jaula (frequentam, porque estudar que é bom é bem diferente), logo que entrou começaram as provocações. Alguns alunos chamaram outros, vários assobiavam..as provocações de 3, passaram a ser de 5, 10, 15... Justamente para evitar maiores problemas, ela saiu da rampa e resolveu pegar a escada para evitar os sarnentos que não paravam de aumentar em número. Quando foi ao banheiro, acompanhada de uma amiga, um bando de mulheres talebans, incomodadas com a falta de pudor da estudante de pernas torneadas (quando na verdade todos sabemos que só estavam com inveja) invadiram o banheiro e tentaram obrigar a estudante a vestir uma calça. Foi a receita pra toda a besteira. O bando, cada vez maior, tentava tirar fotos embaixo das pernas da menina e logo os filhos da puta começaram a falar que iriam comer a estudante ali mesmo, que ela seria estuprada na rua, e outras coisas tão fofas e ternas quanto. A sujeita então acabou escoltada por um professor e colegas de classe pra dentro de uma sala enquanto a massa crescia do lado de fora (pensou besteira, né?).

O resultado (que pode ser conferido abaixo, em vídeo) é que a aluna foi escorraçada por uma multidão de pessoas de índole imaculada. Todos defendendo as tradições das universidades, de ser um lugar amigável, recatado e politicamente correto. Uma verdadeira ode à moral e aos bons costumes como só um ambiente lícito como uma faculdade pode oferecer. Chute na porta, ofensa ao professor, desrespeito dos seguranças, coordenador de curso e funcionários da jaula. Desrespeito também aos policiais partindo dos "alunos", que infelizmente não tomaram uma surra de borrachada das policiais, mas ó um pouco de spray de pimenta nos olhos pra abrir caminho. Burra ela, sem dúvida, que resolveu ir pra aula com a roupa que iria se divertir depois. Devia era ser escusa, com a quase totalidade das meninas que a xingaram, que com certeza usam de prostituição para pagar suas mensalidades... ou as outras, piores ainda, que fazem coisas na cama que deixariam atriz pornô com vergonha, mas pagam de santinha pra que os pais continuem bancando sua inutilidade estudantil. Os homens, com síndrome de pau pequeno e da mão peluda, fizeram o que sempre fazem: deixaram de ser covardes que são sozinhos, e passaram a ser machos, dominadores, uma vez que estavam em bando.

Foi um espetáculo magistralmente BIZARRO. A universidade parou. TODOS queriam só matar aula. Muitos acompanharam a movimentação, outros tantos participaram efetivamente, como se estivessem no zoológico que é um estádio de futebol, gritavam "PUTA, PUTA"... "OLHA A VAGABUNDA SAINDOOO" se prontificaram a gritar para ela outras alunas virgens e católicas. Burra ela, o pivô da confusão, que em vez de apenas se limitar a ser uma prostituta nas orgias que os cursos promovem em chácaras e raves, regados a muita bebida, drogas e extasy, como toda "boa aluna" deve fazer, não. Resolveu provocar, desmoralizar a instituição e os estudantes. Desde quando uma estudante pode ir vestida desse jeito pra faculdade pra depois ir direto pra uma festa com o namorado? Onde já se viu, uma mulher de minissaia? Com certeza, os hominídios que participaram da confusão, nunca viram. Pareciam cachorros, idiotizados babando e seguindo uma cadela no cio. As fêmeas, por sua vez, ainda não se sabe se reagiram dessa maneira por inveja de não chamar tanto a atenção dos machos, ou por ver seus machos babando pelo rabo de saia.

Fato é que,de uma maneira ou de outra, fomos agraciados com uma demonstração prática em escala real, de como se comportam humanos em um laboratório. Mostraram que são violentos, intolerantes e desregrados por motivo fútil. Uma salva de palmas para a aluna que resolveu usar a roupa que gosta na faculdade e ainda por cima, provar que quem vai pra faculdade vai pra beber no bar do outro lado da rua, azarar, pegar um diploma pra ficar em cela especial no futuro, ou simplesmente pra matar aula na primeira oportunidade que se mostra.

Parabéns a todos da Uniban, a Universidade Taleban de SP, pelo circo de horrores. Espero, sinceramente, que todos vocês que apontaram seus dedos sujos para a menina e gritaram palavras de ordem hipócritas tenham a vida medíocre que tanto buscam e merecem, acabem com filhos mais drogados do que vocês, ou filhas que realmente sejam putas pobres, que lhes causem bastante transtorno e humilhação, pra que nunca esqueçam do dia em que foram a única coisa que sempre serão: animais bitolados e estúpidos. Mostrar o ânus balançando o rabo na frente da tv durante o carnaval é bonito, pode. Putaria em novela é amor, pode. Biquinis com poucos centimetros quadrados na praia é sexy, pode. Putaria em baile funk é quente, pode. Usar minissaia na faculdade é prostituição, não pode!!!! Muito bom. Perfeito o discernimento desse povinho.

Antes de chamar alguém de puta, tenha certeza de que sua mãe (se é que você sabe quem é) está realmente onde ela diz que está. A humilhação que vocês fizeram a menina passar, só vai se transformar em benefícios para as mesmas, enquanto vocês conseguiram desmoralizar TODO e QUALQUER estudante da Uniban, a grande Universidade Taleban do Brasil.

Abaixo, loja de uniformes da Universidade Taleban, porque falso moralismo pouco, é bobagem:

PROSTITUIÇÃO ESPIRITUAL

2009-07-08T12:34:00.015-03:00

Moisés é um cara MUITO foda. Guiou os judeus pra fora do egito (e pra longe do trabalho, onde permanecem até hoje). Quando o faraó ia meter a faca em todo mundo, lá estava o Moisés denovo, abrindo as águas do mar vermelho para que seu povo fugisse dos "tiranos". Nunca tanta gente morreu ao mesmo tempo em nome de Deus, sem contar o pandemônio que Deus fez no Egito jogando gafanhotos, ratos, peste e toda sorte de coisas nojentas e insuportáveis. Quando Deus, o grande, resolveu dar 10 mandamentos para a humanidade (nem sete, nem onze, DEZ, redondinho, God's Top 10), quem estava no alto de uma montanha qualquer pra receber? SIM. Ele. Moisés, o profeta, o atleta, o divisor de águas... 2000 e poucos anos se passaram para que o Moisés moderno aprontasse mais uma das suas: REFRIGERANTE LEÃO DE JUDÁ COLA. A questão é que a já complicada relação LUCRO x RELIGIÃO acaba de ganhar mais uma tora de lenha pra velha fogueira, pelas mãos de Moisés Magalhães, o grande inventor do iluminado refrigerante abençoado.

É sem dúvida algo muito complicado de se entender a relação entre dinheiro, riqueza, pobreza, imoralidade e religião. Principalmente quando dia após dia essa relação se faz mais estreita e mais difundida por todas as religiões, inclusive pelas novas. Existe um ditado popular que difunde: "Se Deus é o caminho, as igrejas são o pedágio". Quando se pensa qual o propósito de uma religião e se traça um comparativo entre o que as religiões cobram e o que oferecem, é fácil constatar que esse ditado não é um ditado popular, mas uma constatação da realidade. As relações econômicas não são criação de Deus, ou ele teria dado um contracheque e um cartão de crédito para Moisés, o Fodão, ao invés de duas tábuas pesadíssimas com 10 mandamentos sem sentido. Sendo assim, alguém que se proponha a divulgar a palavra de Deus, o deveria fazer como nos tempos bíblicos, indo de casa em casa, convencendo as pessoas, e dependendo da bondade e generosidade alheia para viver.

Muito ao contrário disso, o que temos hoje é um time de vagabundos formados em pilantragem se dizendo "homens de Deus". Seja com os pedófilos da igreja católica, com os homens-bomba das mesquitas, com os ladrões enganadores das sinagogas ou os pobres milionários das igrejas evangélicas, ninguém quer DIVULGAR a palavra de Deus em troca de um prato de comida. Dia destes fui a uma missa de um ano de morte da mãe de um grande amigo da minha família. Entrei na capela, impecável, com um chão de madeira que eu adoraria ter na minha casa, mas não posso pagar. O padre, cheio de querer ser "o descontraído" quando erguia as mãos para cantar ou "louvar", deixava aparecer um belo relógio que não tenho dúvidas se tratava de um caríssimo modelo de ouro. Na mesma hora, tive o mesmo pensamento que com certeza várias vezes passou pela nobre cabeça de Madre Tereza de Calcutá: PUTA QUE O PARIU, VAGABUNDO SEM VERGONHA! O cara trabalha só no Domingo, me faz voto de pobreza e castidade, deve ir pra casa em um belo carro, usando seu belo relógio de ouro, e eu, babaca, trabalho feito um desgraçado a semana inteira pra mal conseguir ter um relógio importado... da China, de 30 dólares. Sem contar os votos de castidade que não só são quebrados, como são jogados na lama quando violentam menores de idade, em nome da salvação, é claro.

Tá, tudo bem. Vai ver eu estou exagerando, foi o que pensei quando fui pra casa. Dois dias depois, fazendo uma pesquisa para um trabalho, na internet, me deparo com a imagem abaixo:

Que bunitinho. Um cadeado com a imagem de Nossa Senhora Aparecida. Com certeza vai vender como água, pois além da proteção de Deus, agora podemos guardar nossas aquisições mundanas com um cadeado bento. Com certeza o ladrão não terá coragem de arrebentar um cadeado que é a representação de Nossa Senhora. Os padres que usarem esse cadeado pra guardar seus vinhos importados, ou trancar suas igrejas cheias de ouro e madeiras de lei, não precisarão mais recorrer à pedofilia para satisfazer suas insanidades sexuais. Ao abrir o cadeado, o fato de colocar a chave na bundinha da santa e vê-la se abrir, será uma injeção diária de perversão para aquela pobre e condenada alma.

Falando em Jesus, a imbecilidade de muitos crentes é algo que me assusta. Quando a notícia da Leão de Judá Cola se espalhou por blogs da cultura pop gospel, não um, mas dezenas de acéfalos disseram que "Depois do Guaraná Jesus feito para agradar aos evangélicos do Nordeste..."! Pro Diabo que os carregue (literalmente). Existe um amansa burro digital que nutre mentes pobres com um mínimo de conhecimento geral, chamado Wikipedia. Se qualquer destes filhos de calangas secas tivesse entrado para pesquisar sobre o guaraná Jesus, veria que seu nome provém do seu inventor, Jesus Norberto Gomes, que não só era ateu, como foi excomungado por descer a porrada em um padre. Agora, padre que apanha de Jesus, tem que queimar no inferno, desgraçado.

Por essas e outras, que a notícia do Leão de Judá Cola não me assusta mais. Se eu tivesse milhões de seguidores pra me dar dinheiro em troca de palavras jogadas ao vento, com certeza também me aproveitaria. Faria João Bobo do Judas, quebra cabeças com o tema BABILÔNIA, criaria um RPG pra um cavaleiro católico das cruzadas enfrentar as bestas do apocalipse, venderia fantasias do Judeu Zumbi e mais umas 500 boas idéias que dá pra tirar só da bíblia. O mais engraçado é que tem gente que vai comprar o tal Leão Cola justamente por não ser um produto mundano do demônio capitalista das grandes empresas de refrigerante, mas sim um produto milagreiro, feito com água benta e ungido em uma linha de montagem épica, onde todos os funcionários usam túnicas e sandálias de couro. Diz Moisés(o nosso, não o Fodão) que 20% da arrecadação vai para a Igreja Universal da qual Moisés (o nosso, não o Fodão) faz parte, além de projetos sociais.

O que me cansa não é o fato de se aproveitar da burrice alheia pra conseguir dinheiro, mas sim mascarar essa intenção como se fosse algo bom. Daqui a pouco vão criar uma conta na Suíça em nome de Deus, o grande, e pedir depósitos em dinheiro que serão usados por Ele para distribuir as riquezas igualmente entre os povos do mundo. E o que é PIOR é que se fazem isso, vai ter centenas de milhares de enganados depositando dinheiro. Fé demais não cheira bem. A fé foi traída, junto com Deus e o tal Jesus, o Cristo, em nome da cobiça e da ganância. Um pouco mais autênticos que os católicos, muitos pastores evangélicos se utilizam do "evangelho da prosperidade" pra justificar o luxo de seus carros e moradias e dizem que os fiéis que doam sempre, terão sempre um lugar reservado no céu. Mas alguém acredita MESMO que alguém que cria um refrigerante barato pra ser vendido entre camadas pobres e religiosas, está preocupado com um lugar no céu, ou está preocupado com a quantidade de zeros na conta bancária? Fé não tem preço, ou ao menos não deveria ter. Os judeus nem entram nessa discussão pois dominam a maioria dos bancos, então tem lucro garantido por gerações, ao passo que os muçulmanos querem mais é que todos se explodam (literalmente) pois não passam de cachorros infiéis.

As relações entre o carnal mundano e o espiritual divino estão tão ligadas que separá-los é quase como assinar um pedido de excomungação, ou pior, ser chamado de ATEU! Sim, ateu, pior que Hitler. Acho que os ateus causam tanto furor, não por não acreditarem em Deus, mas sim por deixarem de dar dinheiro para as igrejas. Moralidade já era. Se moralidade fosse um objeto, os católicos venderiam chaveiros dela, os evangélicos fariam correntes de orações e cobrariam uma quantia "simbólica" para colocar seu nome na "fogueira da oração do óleo santo do monte sinai para a salvação em nome da grande Moralidade", os judeus invadiriam algum país dizendo ser os verdadeiros donos da Moralidade e os muçulmanos explodiriam todos, por não passarem de cachorros infiéis que não conhecem o verdadeiro valor da Moralidade. Não é a toa que na mesma proporção em que surgem novas igrejas, surgem novos prostíbulos. Desde todo o sempre, para cada pregador que tira o pecado, existe uma prostituta que satisfaz o pecador e por vezes o pregador também. O homem casto, pai de família, da missa de domingo ou do culto de sábado, é o canalha que vai ao puteiro na quinta feira "descontar suas frustrações", e volta a igreja para pedir perdão por seus pecados.

A diferença entre as putas e as igrejas, é que as putas ao menos são sinceras, dão prazer e ganham seu dinheiro honestamente. E se alguém te oferecer um refrigerante Leão de Judá:

CARDUME DE IDIOTAS

2009-07-02T18:09:00.013-03:00

Cardume:
substantivo masculino
1 grande quantidade de peixes em bando
2 Derivação: por analogia. Uso: informal.
multidão de pessoas; aglomeração
3 Derivação: sentido figurado, por extensão de sentido. Uso: informal.
grande porção de coisas reunidas; aglomerado, montão

Deus disse: "Façam-se os motoristas." E os motoristas foram feitos. E Deus viu que os motoristas eram bons. Então Deus disse: "Façam-se os idiotas". E os idiotas foram feitos. E Deus deu carros aos idiotas, e os idiotas colaram peixinhos na traseira. E assim está escrito no Manual Universal de Grandissíssimos Incompetentes da Face da Terra. Um legítimo "Cardume de Idiotas" virá para afrontar a paciência dos justos, atrapalhar os corretos e atrasar os de bom coração.

Quem nunca foi empurrado, espremido, atrapalhado, cortado, fechado em uma curva ou até mesmo batido por um carro com essa porra de peixinho na traseira, com certeza anda a pé ou não costuma sair de casa. Se você está calmo, lá vem um maldito desses te empurrar. Se você se atrasou por motivos de força maior, e não porque estava rezando pra purificar sua alma podre, com certeza um deles vai entrar na sua frente à 10km/h e andar como se estivesse em um cortejo. Tem vezes que o carro dessas bostas parece só ter uma marcha: a fúnebre, de tão vagarosamente que se arrastam pela rua.

Já os pais de família com peixinho na traseira são mais machos. Arrojados, cortam todo mundo e esquecem que pisca já não é nem mais uma questão de obrigação, mas de pura educação hoje em dia. E o PIOR: ainda são cheios de razão. Se você buzinar ou der o troco na mesma moeda (como diz a própria Bíblia, o olho por olho), os peixinhos do cardume se irritam. Vão te xingar de nomes que deixariam o pastor deles com vergonha, fazer sinais sexuais e outras coisas de pagão, indignas de alguém que se intitula de Deus. Ok. Tá perdido? Explico porque minhas referências Bíblicas. Essa porra de peixinho na traseira dos carros não é o símbolo da Associação dos Amigos dos Pescadores, nem marca de concessionária (se bem que muito pastorzinho ia ficar feliz se vendesse tantos carros quantos têm o tal peixinho de emblema). Não, também não quer dizer que o camarada pratica pesca esportiva, nem que ele tem uma peixaria ou um restaurante de frutos do mar. Esse peixinho é coisa de evangélico. Antes que venha um puto falar besteira, eu sou total e completamente CONTRA TODO e QUALQUER tipo de religião, então não é porque são evangélicos que os desqualifico, mas porque são despreparados.

O tal peixinho era usado pelos primeiros cristãos (se é que isso existe, pois quem inventou o cristianismo foram os judeus e perderam o controle quando os romanos, sob o mando de Constantino, substituíram o mitraismo pelo cristianismo que estava mais POP àquela altura). O nome dessa sardinha é Ichthys, que significa peixe em grego. ÓBVIO que só podiam estar mesmo falando grego pra pensar em fazer um acrônimo com Iesus Christus Theou Yicus Soter, ou Jesus Cristo filho de Deus Salvador. Por isso o peixe é o segundo símbolo mais associado ao cristianismo, depois do cruscifixo. Hoje, quem os usa, são principalmente os evangélicos. Diz a lenda que são feitos concursos durantes as pregações evangélicas e escolhem pelo menos 20 pessoas que tenham problemas físicos, mentais ou de coordenação motora. Estas pessoas vão até o palco (ou altar, como alguns gostam de chamar) onde após uma pregação breve, o pastor escolhe os 10 que tenham os piores problemas como, por exemplo, paralisia cerebral, arraste uma perna e babe, cegueira de nascença, falta de dois braços, depressão, etc. Estes 10 felizardos recebem uma carteira de motorista legalmente comprada pela congregação e um "peixinho líndu" pra colar na traseira dos carros.

Eu não acreditava muito nesta história até começar a prestar atenção na neura que estas ovelhas do rebanho de motoristas do inferno são capazes de causar. Se Deus é brasileiro, ele com certeza é funcionário público e corrupto que permite que vendam habilitação pra evangélico, porque não é possível. Esse peixinho só tem significado cristão pra quem conhece a origem.

Cada vez que você passar por um canalha com um peixinho colado no porta-malas, tenha certeza que é um aviso que dentro desse carro tem um cabeça de bagre ou uma piranha atrapalhando o trânsito.

AAW! WHO´S DEAD!

2009-06-29T15:28:00.011-03:00

Michael Jackson morreu...foda-se. Antes ele do que eu. Não me incomoda o fato de o primeiro humano mutante do mundo ter morrido. Ele fez o que quis da vida, fez história. Não foi só um "grande personagem da música", mas virou uma lenda. O que me incomoda é a hipocrisia dos babacas e da mídia podre que agora cercam de flores o caixão do desgraçado.

Tá. Tudo bem que o camarada tem um passado negro, e não só na cor da pele. Mas ficar usando isso de muleta pra depreciar o trabalho do indivíduo, é um pouco demais. A infestação pós morte de Michael Jackson na tv, nos radios, na internet e onde mais se possa imaginar, é o reflexo de um antro do que eu chamo de "babacas póstumos" que só sabem apreciar o valor de outra pessoa quando esta morre. Até uma semana atrás, antes da morte de Jackson, as únicas notícias sobre ele eram bizarrices. Era sobre a cor da pele, prótese no nariz, os escândalos sexuais, a "decadência" da carreira, o tipo de educação dos filhos, as dívidas, etc. SÓ COISA RUIM. Esqueciam tudo que ele já havia feito pela música e pela pirotecnia nos shows.

De repente, o preto-branco morre. A comoção é geral. Meu Deus, que horror. Pobrezinho estava tão doente ultimamente. O mundo inteiro está comovido. Todos param para ver as novas (velhas) notícias e filmagens do tio Jackson que insistem em pipocar a cada 5 minutos em qualquer canal da tv. Do início da carreira, pretinho como café, ao lado dos Jackson Five, ao fim da carreira, branquinho como leite, montado em uma porcaria de uma cadeira de rodas, lá está a rasgação de seda. De repente o mundo descobriu as obras de caridade, as instituições mantidas por ele, as doações pra Africa, os prejuízos em nome dos fãs... mas pera aí, até semana passada o cara era uma aberração. Um pedófilo com problemas mentais, chamado de "criança que nunca cresceu". Hmmm. Imagine você, então, a merda que não seria a mídia se já não houvesse necessidade de um diploma para ser jornalista. Se formados com 4 anos de ensino superior já são uma corja de babaquaras, metidos a detetives e totalmente mercenários, sem diploma estaríamos assistindo a um show de aberrações sem limites.

Na quinta feira à tarde, Sérgio Chapelin ficou intrigado com a ligação que recebeu. Aposto que na primeira notícia sobre a morte de Michael Jackson, a redação da Globo ligou para o celular dele e disse: "Chapelin, CANCELA O PANTANAL DE AMANHÃ. Deixa as incríveis pererecas venenosas comedoras de tomate para semana que vêm e prepara uma reportagem sagaz sobre a vida do Michael Jackson." E lá estava o Globo Reporter da sexta feira posterior a morte, falando sobre o "Rei do Pop". Maurício de Souza já prometeu "homenagem" na turma da mônica. Há tempos não se vendiam tantos filmes, cds e merchandising do negão... brancão... do falecido! TODO MUNDO agora quer lucrar. Capa de revista, manchete de jornal, homenagem de sites de gravadoras, blogs desesperados... A briga mais legal vai ficar pela guarda dos filhos. O patrimônio de M.J. é estimado em algumas vezes o valor das dívidas. Então, quem ficar com os filhos dele, vai automaticamente ganhar na sena e ficar também com a guarda da grana (que sejamos francos, é o que mais importa pras pessoas do convívio dele). Há anos que Jackson não tinha tanta publicidade (positiva) em tantos lugares e aposto que ele teria morrido um pouco mais feliz, se tivessem dado seu devido valor enquanto ele estava vivo (ou semi-vivo, como prefiram).

Sinceramente? DANE-SE. Que diabos interessa se Michael Jackson queria parecer a porra do E.T. de Cocoon, branco e brilhante? Se foi doença e ele acelerou o processo pra clarear a pele, ou se ele tomava banho com bombril e água sanitária, o que diabos alguém tem a ver com isso? Se o nariz era de borracha, o que é que tem? A mulherada hoje toda enfiando borracha nas teta caída pra se acharem gostosas, ficam parecendo atriz de filme pornô barato e ainda tem gente que acha o máximo. Tem pessoas com dente postiço, peito falso, pinto com estrutura interna, olho de vidro, e o cara não podia ter um nariz escamoteável? Vão-se à merda.

"Ah, mas ele era pedófilo". Era? TUDO se resolveu com dinheiro. Acusações foram tiradas em troca de um bocado de milhões de dólares. Que tipo de pai trocaria o estupro do filho por dinheiro? Se alguém tira uma acusação de pedofilia em troca de dinheiro, procure no ebay que daqui a algum tempo vão estar vendendo criancinhas legalmente. Outras acusações foram julgadas e ele foi inocentado por juri e juiz imparciais. Nesse caso, Jackson pode ter sido ACUSADO de pedofilia, o que faz dele um suspeito, e não um chupador de menininhos. Aliás, cuidado com o padre pra quem você leva seu filho pra batizar e onde seu garotinho inocente passa horas na catequese. Esse sim tem grandes chances de ser um pedófilo hipócrita e mentiroso, que vai tentar arrancar os demônios do seu filho pelo ânus, mas continuará dando sermão de bom samaritano na próxima missa de Domingo, de onde os emocionados tementes a Deus sairão aliviados que tão boa alma indicada pelo espírito santo tenha lhes aconselhado sobre suas vidas pecaminosas. Michael Jackson pelo menos nunca fez voto de castidade.

Seja como for, agora é tarde pra qualquer tipo de idolatria desregrada, ou de imbecilização em massa em prol do defunto. No caixão, de onde NÃO vai sair dançando Thriller, Michael Jackson realiza o sonho de ter ficado mais branco do que nunca. BEAT IT, gritam os fãs para o coração dele, sem sucesso. Grande ídolo da música, maior do que muitos, menor do que Elvis, Michael Jackson morreu. Antes ele do que eu.

FELIZ DIA DO COMÉRCIO

2009-05-15T10:45:00.008-03:00

Estamos no primeiro terço de maio. Há exatos 5 dias foi o "dia das mães" e hoje, já todas as vitrines estampam o amor. Se o dia das mães é tão importante quanto o natal, por que diabos desrespeitá-lo sumindo com todas as fotos carinhosas de mães gostosas com crianças lindas pelas ruas? Por que da noite pro dia acabam as homenagens caríssimas na tv com músicas melosas falando de mulheres fortes, batalhadoras e amorosas?

Simplesmente porque isso já é velho! Quente agora é o dia dos namorados, dia da paixão, do amor cego. As mamães perfeitas das propagandas e folhetos já deram lugar aos casais apaixonados. Casais de 10, 20, 50, 90 anos. Agora todo mundo é namorado. Casado é namorado. Avós são namorados. Todo mundo ama. Mesmo aqueles namorados que tem uma relação de merda e brigam a cada 5 minutos, sim eles amam-se demais. Eles precisam muito comprar um anel, ou uma aliança pra "selar" o amor. Sabe aquele namorado que, como a esmagadora maioria dos homens, é um grandissíssimo filho da puta e trai a namorada com a primeira vagina com cheiro de peixe que vê pela frente? Então, ele é a representação mais pura do amor... pelo menos por hora.

E se você pensa que as coisas são assim no mundo inteiro, se engana, e muito. Aqui, o dia dos namorados é dia de... ahm... dia do... hmmm. CLARO! Dia do comércio. Não é nenhuma data especial, não se comemora nenhum grande evento romântico ou amoroso no mesmo dia, não é dia de nenhum santo nem nada. O dia 12 de junho foi instituído no Brasil como dia dos namorados em 1949, quando o PUBLICITÁRIO João Dória teve a brilhante idéia de colocar a data do dia 12 como dia dos namorados, um dia antes do dia de Santo Antônio, o santo casamenteiro. O dia dos namorados, pelo mundo, é comemorado no dia 14 de fevereiro, o dia de São Valentin. Valentin era um padre que casou diversos soldados romanos por volta do século 1. Os soldados eram proibidos de casar para não terem distrações ou medo nas batalhas, mas os que insistiam podiam contar com a benevolência do padre Valentin em casá-los escondidos. Um belo dia, Valetin foi descoberto durante um casamento e condenado à morte.

Dia 14 de fevereiro é, portanto, o dia do amor. Não é como aqui em que tem o dia das mães, dos namorados, dos pais, da sogra, etc. No dia 14 de fevereiro as pessoas dão flores e doces para as namoradas, para as pretendentes, para as mães, sogras e pra qualquer pessoa de quem realmente gostem (tá, eu sei que gostar da sogra é forçado, mas vai saber). A questão é que aqui temos dias falsos de comemorações pífias apenas e tão somente para esquentar o comércio. Como o sistema econômico é uma merda eterna e as coisas simplesmente não funcionam como deveriam graças a governos populistas e/ou ineficientes, são as datas que fazem os idiotas gastarem mais.

Se você gosta da sua mãe, compre uma flor numa terça feira em que choveu na merda do dia inteiro. Mãe é mãe. Não adianta ferrar com a véia o resto do ano pra comprar uma cestinha de café da manhã e levar ela pra ficar horas de pé naquela interminável fila de almoço na churrascaria só no segundo domingo de maio. A situação é tão crítica que é difícil saber se o cheiro de naftalina nesse dia vem das roupas, ou das velhas que foram tiradas dos armários. Dia das mães deveria ser todo dia. Assim como deve ser o dia dos namorados, dia dos pais. Ficar preso a datas estipuladas por quem quer vender mais (justamente quando os preços sobem uma ou duas semanas antes) é assinar atestado de burrice.

Em janeiro temos as férias, então movimentam-se cinemas, hotéis, shoppings, restaurantes, etc. Em fevereiro o povo para pra ver os banguelas rebolarem suas fantasias caríssimas pagas com o seu dinheiro. Março é uma preparação para o começo de abril, em que vem a páscoa. Nada como coelhos e ovos de chocolate pra animar o começo efetivo do ano, não? Acho que na páscoa deveriam vender bonecos de um judeu zumbi, ou brinquedos animatrônicos em que Jesus se desprega rapidamente da cruz, com luzes vermelhas nos olhos ao mesmo tempo que estende as mãos para frente. Não seria o máximo? Os judeus já comemoravam a páscoa antes do nascimento de Cristo, com o sentido de liberdade pela data da libertação dos escravos hebreus. Tá, tudo bem, judeu não é parâmetro. Os cristãos por sua vez, ignoraram o calendário judeu para instituir a própria data para a páscoa, que significa "passagem", de quando o judeu zumbi empurra uma pedra de uma tonelada e vai pro céu junto de dois guarda-costas. A zona fica ainda maior quando se junta a isso rituais pagãos de comer ovos durante a chegada da primavera no Egito, Pérsia e Roma antigos. Resultado? Com um "que" de religiosidade, comemoramos a data do judeu zumbi comendo ovos de chocolate cagados por coelhos. Ok! Nada disso importa, desde que você compre chocolates para as crianças e para quem mais você quiser. Mesmo praquela sua tia gorda e diabética, ou para sua sobrinha espinhenta.

Maio vem o dia das mães, junho dia dos namorados, julho é férias então voltam os movimentos em cinemas, shoppings, lojas, hotéis, etc. Agosto, novamente só para os brasileiros, é o dia dos pais. O dia daquele coitado que morreu com uma grana com o chocolate das crianças na páscoa e teve que comprar o presente de dia das mães pra esposa e pra própria mãe, além da maldita da sogra. Depois ainda teve que pagar o presente de dia dos namorados, já que a esposa acredita que ainda são namorados. Esse mesmo idiota morreu com uma grana nas férias da família, presente de aniversário dos filhos... e chega o dia dele em agosto. UAU! Nada como ser agraciado com um kit ridículo de barbegar, um par de meias, uma camisa polo ou uma gravata. A lista de presentes é única, super legal. Gasta-se com o pai 1/10 do que se gasta com a mãe no "dia" dela.

Logo depois do dia dos pais, um dia depois geralmente, entra em cartaz a programação para o dia das crianças. Brinquedos caros e safados, bonecas que vão treinar sua filha para ter um bebê na adolescência e carrinhos cuja tinta vai intoxicar seu filho por dias, sem contar que sempre vai ter uma pecinha pra se soltar que ele possa engolir. Terminou dia 12 de outubro, já é natal! Natal, que legal. É o dia em que se comemora o nascimento do judeu zumbi. Assim como na páscoa em que coelhos botam ovos, no natal temos um velho gordo mais ágil que bruce lee, que usa discretas roupas vermelhas e com o auxílio de renas que voam entrega presentes para todas as crianças do mundo! HA! Caramba. Os mais drogados e débeis roteiristas de hollywood com certeza ficaram com inveja. Mas papai noel, que é como chamam esse saco de banha que parece vestir uma capa de bujão de gás, não dá presente pra todas as crianças do mundo. A Africa, por exemplo, não aparece no GPS dele, ou talvez até esteja, mas ele segue a regra de que "criança que não come, não ganha presente". Acredite no velho pançudo e deixe seu filho sem presente pra ver. No dia seguinte, quando todos os amiguinhos dele estiverem curtindo suas bicicletas novas e carrinhos de controle remoto (até hoje me pergunto como duendes de pernas curtas e dedos compridos conseguiram tanta tecnologia pra desenvolver presentes com qualidade e escala industrial), ele vai estar sentado no gramado chorando e se perguntando se foi punido por ter visto a calcinha da professora, ou por ter tirado notas altas na escola. Mas nenhum desses eventos merece recompensa. Se o seu filho é o melhor aluno da classe, dê pra ele um abraço e um terno parabéns, prometendo que no dia das crianças do próximo ano, ele vai ganhar um presentão.

De qualquer maneira, se você não tem caráter forte, se não sabe ter convicção e pensamento próprio, continue gastando mais no natal (que aliás é dia do nascimento de Jesus ou comemoração ao nascimento do deus Mitra?) do que no aniversário de quem você realmente gosta. Quando você compra um presente em uma data "comemorativa" só uma pessoa fica mais feliz que quem recebe: quem vende!

2012, O FIM DO MUNDO (?)

2009-04-22T13:26:00.004-03:00

O fim dos tempos tem data marcada (denovo). Ao contrário das outras vezes em que previsões de Nostradamus manipuladas ao bom grado dos crentes no gran finale, desta vez só pode ser verdade. Algumas coincidências astronômicas acontecerão em 2012, entre elas o fim de um ciclo solar de 26.000 anos e o alinhamento da terra com o centro da via láctea. E não foi só Nostradamus e Mãe Diná que viram o fim do mundo. Foram os Maias, Celtas, Egípcios, Chineses, Cientistas, Religiosos, a sua mãe, aquela ruiva com pé torto da loja de doces, o carteiro Gilson, o irmão do pai do Dedé, a manicure da sua tia gorda, seu professor gay de inglês, seu amigo pseudo-intelectual... Nunca uma data foi tão importante pra tanta gente. E tem um bom motivo?

Dos terríveis eventos que podem acontecer em 2012, acredito que nenhum seja pior do que a eleição de Sarah Palin à presidência dos EUA. Digo isso pois o Mundo em si, como conhecemos, difícilmente vai acabar. O que pode acabar é a civilização humana.. e entre o fim dos homens e o fim do mundo, existe uma diferença abissal. O mundo existe a mais ou menos umas 22.500 vezes mais tempo do que a raça humana. A não ser que você seja um cristão que acredita que o mundo tem cerca de uns 4 mil anos. São 4 bilhões e meio de anos em que já houveram milhares de tempestades solares, os polos magnéticos da terra se inverteram mais do que político que muda de partido, meteoros, cometas, maremotos, tsunamis. O planeta ainda está aqui.

Se por ventura a terra se alinhar com o centro da galáxia (galáxia dos planetas, não Galáxia,a transformista daquele clube pulguento que você frequenta) e no exato minuto em que isso acontecer, as atividades solares aumentarem repentinamente ao mesmo tempo em que os polos magnéticos da terra se inverterem, o que diabos vai acontecer? Será mesmo que alguém acredita que o planeta vai cair da varinha que o segura e se perder à deriva no espaço? O sol vai esquentar tanto a terra que ela vai explodir ou derreter? Com a mudança de polo magnético, vamos agir como um eletro-imã que vai atrair não só todo o lixo espacial que largamos na atmosfera, mas também vai fazer com que a Lua e o céu caiam sobre nós? Os cientistas mais céticos acreditam que no máximo, sem a proteção nativa durante a inversão dos polos, a terra possa sim ser atingida por fortes tempestades solares. Estas tempestades podem afetar todo o sistema de comunicação e / ou energia em alguns pontos, o que pode levar semanas para ser consertado. Com isso, a previsão cética mais pessimista para 2012 seria um longo apagão de proporções mundiais, que pode causar pequenas revoluções e caos urbano, mas que voltaria ao normal com a boa e velha pressão da violência e opressão militar.

Contudo, para os de mente mais aberta que acreditam em Ovnis, em Deus, no Diabo, nos Messias, nos profetas e em outras lendas urbanas, 2012 seria o ano da revelação. Seria o ano em que nosso modo de pensar, agir e se comunicar mudaria para sempre. Deixaríamos de lado nossa natureza egoísta, gananciosa e violenta para nos tornarmos humanos supremos com o dom da sabedoria, do amor e da boa vontade. É lindo, na teoria, como toda sorte de fábula espiritual. O único problema é que para que algo assim aconteça, é preciso que realmente exista um plano espiritual e que nós, animais traiçoeiros e cobiçosos presos em uma concha de carne, tenhamos alma. Alma seria a essência que nos dá vida e move nossas motivações. Pela alma foi que intercedeu um homem invisível chamado Jeová, que nos deu 10 mandamentos para seguir. Se os seguirmos à risca, nossa alma sobreviverá para sempre em um paraíso que será criado aqui mesmo na terra, quando o juízo final chegar. Para os mais devotos, 2012 será justamente o ano em que o messias retornará à terra e que o paraíso será aqui instalado, fazendo com que o reino divino se sobreponha a todos os reinos da terra. Porém, se você errar ao praticar qualquer uma daquelas 10 coisas que o homem invisível disse para não fazer, você cairá junto com os opositores e sofrerá eternamente em um lugar onde sua vó poderá cozinhar sem usar um fogão.

O problema é que alma é um conceito estapafúrdio de humanos megalomaníacos que pensam que são melhores que os animais que comem (ou pelos quais são comidos algumas vezes, que os digam os negrinhos da Africa e os surfistas da Austrália). Mas, suponhamos que nós temos mesmo então um conglomerado de ectoplasma interno que nos dá "vida" e que é disputado a tapas por Jeová e por Lúcifer. Há pouco tempo um enorme meteoro errante passou a uma distância considerada alarmante da Terra. Não vimos ele vindo, e não esperávamos que chegasse tão perto. Ainda assim, não formularam teoremas de que este meteoro fosse a mão da justiça de Deus ou uma nave gigante que nos levaria a conhecer os segredos do universo. Talvez porque não passe de uma das centenas de bilhões de pedras que vagam pelo espaço e que eventualmente podem nos acertar em cheio. E se por acaso esse meteoro tivesse chapoletado a terra em cheio? Não ficariam com cara de idiota todos os que acreditavam nas teorias de civilizações esquecidas para 2012?

Tá. Aí o meteoro arrebenta o planeta em centenas de pedacinhos e todos os soberbos bixos homem morrem... o que acontece? Jeová e Lúcifer vão então correr pelo espaço tentando pegar o maior número de almas que cada um conseguir, como se fossem crianças juntando desesperadamente os brinquedos que caem daqueles enormes balões nas festas infantis?

- Sai pra lá Jeová, que todos os advogados e políticos são meus. Você sabe disso. Sempre foi assim.
- Tá bom Lúcifer. Fique com os advogados. Aproveita e pega também todos esses ingleses e aqueles japoneses ali.
- Oba. Adoro ingleses. Só não posso é pegar mais nenhum árabe nem judeu pois meus bolsos já estão cheios e não gosto de alma repetida.

Certo. Neste ponto você se pergunta o que significariam então os katuns dos maias. O calendário preciso que marcava todas as atividades astronômicas principais, desde milhares de anos antes da civilização maia, terminando em 2012, com uma citação do retorno do messias e do mundo coberto por água. Se os maias eram tão inteligentes e sabiam sobre o fim do mundo, como conseguiram ser dizimados por açougueiros espanhóis montados em cavalos?

Não confio em nenhuma civilização que tenha feito previsões sobre o fim do mundo quando não conseguiu nem salvar a si própria.

CHE GUEVARA - O HOMEM MERDA!

2009-03-30T11:32:00.013-03:00

Inacreditável como conseguem fazer escultura com cocô. Transformar uma idiota do calibre de Che Guevara em mito é a mesma coisa que aceitar Carla Perez e Lula na Academia Brasileira de Letras. É inconcebível. Idolatrar um médico que preferiu ceifar vidas ao invés de salvá-las é a mais pura demonstração de idiotice e manipulação por culpa de baixo QI. Embaixo do mito do "revolucionário" repousa o cheiro de podre de todos os corpos que ele varreu para baixo do tapete cubano. Péssimo militar, porco e com uma vida medíocre, foram as poucas frases de efeito, sonhando com uma morte gloriosa que restaram de marca registrada ao argentino filho de papai que pensava que era homem. A melhor frase dele, porém, dita quando praticamente se cagou inteiro antes de tomar pelo menos 10 tiros, essa ninguém gosta de lembrar. Portanto, se você usa broches ou camisetas do facínora, é melhor estudar um pouquinho de história, pois você estaria melhor representado com uma camiseta estampada com a foto de Hitler.

Breve, nos cinemas, mais um filme sobre a grande e marcante história de Che Guevara. O homem mito que "representa a liberdade" e o anti-imperialismo americano. E antes que comece novamente toda a patuscada sobre o quanto Che foi importante para mostrar ao mundo que "America is Satan", devo, na minha função de filho da puta, descascar um dos maiores contos de ninar da história.

Ernesto Guevara Lynch de la Serna nasceu em 1928, em uma família de esquerdistas ricos da Argentina, filho não planejado cuja mãe engravidou antes do casamento, mesmo dada sua posição social (um absurdo aos costumes da época). Mesmo com os problemas financeiros sequenciais do pai, recebeu ótima educação. Antes de se formar em Medicina (profissão que nunca exerceu por vagabundagem), fez uma viagem de oito meses pela América do Sul, como bom filhinho de papai. Terminada a faculdade, sumiu da Argentina pra nunca mais voltar.

Continuando suas perambulações fúteis, chegou até o México onde encontrou diversos exilados, entre eles o advogado Fidel Castro e seu irmão, Raul Castro. Fidel era líder do movimento 26 de julho, algo parecido com o PSTU, que encabeça uma luta sem sentido, a favor de algo que nem sabem ao certo o que é. Fidel fez a grande cagada de convidar Guevara, o menino assustado e sem pretensões para o futuro, a integrar a guerrilha, dando na ele noções de combate. Guevara era tão bom estrategista, militar e guerrilheiro, quanto era inteligente. Na luta de 1958 em Cuba, a frente que teve o comportamento mais desastroso e o maior número de guerrilheiros mortos, foi a de Guevara. Este fato é narrado pela propaganda marxista como "as batalhas sangrentas em que Guevara lutou" em uma tentativa pífia de ludibriar o pobre incauto. Sangrentas o foram dada sua extrema incompetência no comando, custando a vida de centenas de jovens que acreditaram no torpe.

Quando Fidel conseguiu finalmente derrubar o governo ditatorial de Batista, em 1959, Guevara ficou responsável pelos fuzilamentos, algo que ele simplesmente adorava. Guevara nunca passou de um psicótico para o qual só havia preto e branco. Matar ou morrer. Sonhava sempre com a morte em nome da liberdade dos povos contra o império norte americano. Quando ficou no comando da La Cabaña, o quartel para onde eram enviados presos políticos, Guevara matou a sangue frio mais de 200 opositores. Sem julgamento e independente do crime que haviam cometido. Entre os 200, no máximo 20 eram realmente torturadores ou encarregados do governo caído de Batista. Todo o resto era composto de pessoas "que incomodavam". Guevara atirava em qualquer um. Matou um adolescente de 15 anos com um tiro na cabeça, pelo fato de ele ter pixado um muro com palavras contra Fidel. Mas foi muito bondoso em matá-lo no mesmo dia da prisão, para que a mãe não sofresse com os 10 dias de espera até a execução marcada. Realmente, ótimo coração... tudo pela liberdade.

Guevara era tão maníaco e psicopata que atirava em QUALQUER um que julgasse opositor, mesmo que usasse a mesma farda. Provavelmente a arma lhe dava um prazer mórbido e uma sensação de controle e poder que jamais experimentara e o resultado não podia ser outro para uma mente perturbada. Em outra ocasião, atirou em dois integrantes da guerrilha os quais julgou informantes do governo de Batista. Mesmo com a oposição de todos os integrantes da guerrilha, Guevara assassinou os dois à sangue frio, após pífias deliberações de 10 minutos nas quais couberam a acusação, o julgamento e a posterior execução. Em seu próprio diário ele já havia predito o quão podre era seu intelecto, falando sobre Eutímio Guerra, outro guerrilheiro a quem acusou de ajudar Batista: "Acabei com o problema dando-lhe um tiro com uma pistola calibre 32 no lado direito do crânio, com o orifício de saída no lobo temporal direito. Ele arquejou um pouco e estava morto. Seus bens agora me pertenciam".Esta informação está disponível desde que você saiba quais livros buscar e não só o que sua escola lhe mostrou até hoje.

Guevara, em Cuba, depois de matar a esmo, passou a tomar conta das finanças, coisa que entendia AINDA MENOS do que algo que se chama liberdade. No comando do Banco Central e posteriormente no Ministério da Indústria, Guevara passou a nacionalizar a indústria, algo que agora serve de exemplo para o mentecapto do Hugo Chavez. Guevara, no alto de sua incapacidade administrativa, acreditava que apenas força de vontade era suficiente para aumentar a produção do país, algo típico de pseudo-intelectuais que não entendem como as coisas funcionam na prática. Com a política da força de vontade, a produção agrícola caiu pela metade e a indústria de açúcar (o carro chefe da economia cubana) entrou em colapso. Com isso, Cuba passou a viver de esmolas dadas pela mãe Soviética.

Não contente com toda a cagada que fez na economia cubana, Guevara começou a criticar a União Soviética pelo pouco apoio armado que davam aos países de terceiro mundo. Em uma das poucas atitudes inteligentes de Fidel, Guevara foi mandado em 64 como advogado na Assembléia-Geral das Nações Unidas. Se achando injustiçado, no ano seguinte Guevara insistiu no erro de achar que entendia alguma coisa de militarismo e foi, escondido, lutar no Congo. Ainda insistindo no preto e branco e esperando ter o fim de sua vida tola com um mínimo de dignidade, no campo de batalha, Guevara deu a ordem aos seus subordinados para lutarem até a morte. Como até um macaco com diarréia pensava melhor que Guevara, nenhum dos soldados aceitou, principalmente para uma guerra tão longe e sem sentido.

A vida de consequentes fracassos de Guevara estava agora em seu auge. Como guerrilheiro só foi eficaz em matar covardemente. Como político, afundou a economia cubana. Como médico não foi nada pois não teve coragem de usar alguma aptidão para salvar vidas, muito pelo contrário. Sendo assim, Guevara, que a essa altura já havia renunciado a cidadania cubana, não tinha para onde voltar depois do massacre no Congo e resolveu carregar a sua guerrilha fracassada e sem sentido para outras praias. Trouxe então toda sua aptidão para a Bolívia. Seus exércitos foram aniquilados como moscas pelos bolivianos que consideraram Guevara e patota como saqueadores. Além disso, os Bolivianos do partido comunista tinham uma fina sintonia com Moscou, que já não acreditava mais nos resultados de guerrilhas como a de Guevara. Se falhou no Congo e na Bolívia, foi a mando de moscou... se alguém o traiu, ninguém menos que Fidel.

Enquanto Fidel, o verdadeiro "revolucionário", hoje definha dentro daqueles patéticos agasalhos esportivos, Guevara teve a sorte de morrer novo. Não que o patético e caricato ditador de Cuba mereça nada mais do que sofrer depois de tudo o que fez ao povo cubano, transformando poucos anos de revolução em décadas da mais podre ditadura. Mas aos 39 anos, Guevara foi assassinado antes que sua péssima índole suicida acabasse por dar cabo de toda sua prepotência. Morreu também antes de poder ser julgado por todos os crimes que lavaram suas mãos de sangue. Morreu boa pinta, dois meses depois da divulgação mundial da famosa foto de 1960 de Alberto Koda. Pra ajudar na construção do mito, morreu às vésperas dos protestos em defesa dos direitos civis, de 1968 e ainda foi pífiamente comparado a Jesus Cristo depois de ter seu corpo lavado e a barba penteada, para que as fotos ficassem boas e servissem como prova de sua morte.

Guevara, o inconsequente, incompetente, suicida teórico, assassino, psicopata e desestabilizado mental que não gostava sequer de tomar banho, conseguiu ainda ter sorte ao morrer e fazer com que a propaganda marxista o eternizasse como o grande ícone da liberdade e da resistência ao imperialismo. No maior paradoxo da história, ao invés de ser jogado no mesmo esgoto em que repousam Marx, Lenin e outros esquerdistas teóricos, Guevara é tido como ícone de liberdade quando na verdade era incapaz de compreender uma vida em sociedade livre e aberta e de estar sempre disposto a pulverizar a tiros todo e qualquer tipo de adversário. Adepto do totalitarismo, teria o próprio sido um ditador muito pior e mais inconsequente que Hitler se conseguisse.

"Não disparem, sou Che. Valho mais vivo do que morto". Essa é a frase patética que selou a vida miserável de Ernesto "Che" Guevara, mas que infelizmente não é a mais divulgada. Uma clara demonstração de toda sua covardia diante a iminência da morte pela qual tanto buscou. Cuba conheceu a cultura, mas jamais a liberdade.

Dadas as críticas infundadas nos comentários, fica aqui o link para um documentário interessantíssimo que é só a ponta do iceberg Che, que naufragou Cuba em uma ditadura burra com uma máscara revolucionária.Clique na imagem abaixo para abrir, ou com o botão direito e selecione Salvar Destino Como.

EGO - O PONTO G

2009-03-25T22:22:00.008-03:00

Muitos homens chegam a gastar dinheiro tentando satisfazer uma mulher. É algo impressionante onde se vê de tudo: perfumes, roupas da moda, carros, motos, relógios caros, aumento de pênis... isso pra tentar, obviamente, levar uma mulher pra cama. Só esquecem, os caros babacas, da importância do ponto G feminino. Compre livros, revistas, entre em sites, discuta em foruns, procure desesperadamente o ponto G... ele até existe, só que está um pouquinho longe da onde você enfiou o dedão pra procurar.

Quando Ernst Gräfenberg divulgou a possibilidade da existência do ponto G, em 1951, situado perto da uretra atás do osso púbico, ele estava muito absorto em seu trabalho de ginecologista para perceber a realidade. O ponto G não existe. Pelo menos não fisicamente.

Ao contrário do que se diga nas rodas de amigos, o ego feminino é que é o meio mais eficiente de levar uma mulher pra cama, satisfazê-la plenamente e ainda deixar a possibilidade de próximos encontros. Uma massagem bem feita no ego é muito mais eficiente que qualquer massagem que se faça com a língua em qualquer parte de uma mulher. E o melhor, massageando de maneira eficiente o ego, você não precisa nem encostar sua boca naquela genitália duvidosa que só Deus sabe por onde andou nos últimos meses.

Mulheres não são um enigma, não são problemáticas e não são toda essa quantidade de diferenciais e pontenciais em progressão geométrica. Mulheres são um organismo simples, de fácil trato e que, ao contrário dos homens, usam a cabeça para pensar ANTES de usar o corpo. Sabendo como levar a cabeça da mulher a ter pensamentos "indignos", você irá chegar ao seu objetivo de maneira muito mais fácil e objetiva. E não, elas não são santas. Os mesmos pensamentos que poluem sua cabeça podre (a de cima), também permeiam as delas, com a diferença que na cabeça feminina esta podridão é tida com um certo toque de romantismo que, sabendo lapidar com uma bela massagem no ego, transforma a mais santinha de rua na mais suja puta de cama.

Uma vez que o ego feminino tenha chegado ao seu "orgasmo psicológico", você estará livre para usar frases de efeito e palavras de baixo calão. Com a segurança adquirida por sua massagem psicológica, elas estarão muito mais dispostas a ouvir as porcarias que você teima em dizer e não lhe tratarão como um vagabundo tarado de pinto pequeno, mas sim como um grande sedutor (haha) que as faz subir pelas paredes, algo que nós dois sabemos que você nunca foi.

E que me atire a primeira pedra a mulher que nunca foi literalmente "usada" por um canalha que só era bom de papo.

PÁTRIA COVARDE

2009-03-13T01:38:00.010-03:00

Ouviram do Ipiranga as margens plácidas, de um povo HERÓICO o brado retumbante! Confesso hipocritamente que nosso lindo hino nacional quase me leva às lágrimas, mas pelo motivo oposto do que deveria. Esse mesmo hino circense que não consegue ser cantado de maneira correta por pelo menos 90% da população e ainda é aplaudido por uma infindável quantidade de ignorantes. O hino brasileiro é só UMA das inúmeras demonstrações de fraqueza e covardia do brasileiro que prefere viver deitado em berço esplêndido à arregaçar as mangas e fazer o que precisa ser feito.

O Brasil hoje tem uma imagem, para si próprio, de extrema corrupção e podridão política. Política no Brasil não é mais para defender e/ou representar os interesses do povo. Política virou uma lucrativa carreira que transformou simplesmente TODOS os partídos políticos, em partidos de interesses. As trocas de favores predominam para que os mesmos canalhas de sempre consigam dinheiro para fazer obras de aparência em seus currais eleitorais, além, é claro, de colocar "aquela" graninha no bolso.

O problema é que esses políticos não chegaram onde estão, sozinhos. Ninguém caiu em seu cargo de para-quedas. Aliás, dá pra imaginar o presidente bêbado e burro, tentando pilotar um para-quedas quando não soube nem pilotar um torno, que era o que ele fazia pra viver? Se cargos políticos dependessem disso, o Lula teria caído no colo do Hugo Chavez, e não no topo do poder em Brasília. Agora, se todos sabem que os que lá estão não fazem NADA pelo povo, porquê será que continuam? Por que os mesmos que os elejeram, não mexem um músculo para tirá-los de lá?

Porque somos covardes. É a resposta mais simples e direta que se pode dar.

Covarde não é sinônimo de idiota (pelo menos não deveria), ainda que seja exatamente como os políticos nos tratam. Nossa covardia evoluiu por 500 anos à custo de muito açoite. Quando Joaquim Osório escreveu o hino nacional só poderia estar drogado o desgraçado. "Verás que um filho teu não foge à luta"... Será? Não fosse o pavor de fracassar, quem sabe o brasileiro até iniciasse alguma luta, por qualquer que fosse a causa. É por fugir da luta que os políticos tomaram conta do país e hoje são verdadeiros capos de uma famiglia intocável. Porcos, ladrões, inúteis e inescrupulosos que só fazem tomar o dinheiro público, seja em salários, seja em funcionários ou mesmo nos desvios de verbas.

Fugindo da luta o brasileiro conseguiu deixar apodrecer todo o seus sitema educacional e todo o sistema de saúde. Com isso, apodreceu junto o sistema judiciário e penitenciário. Isso criou um ciclo vicioso sem volta. O tráfico tomou conta das melhores paisagens do Rio de Janeiro, que hoje poderiam ser pontos turísticos de grande rentabilidade; o brasileiro deixou. Para combater o tráfico, a polícia subiu os morros, matou os traficantes, e assumiu o poder com as milícias, tratando de forma ainda pior a população dessas favelas. Brigar com isso? Pra que? Não podemos atacá-los de forma feroz e violenta, pois isso vai contra nossa índole. É bem mais fácil apaziguar e deixar pra lá. Brasil é um país tão lindo e o Rio de Janeiro continua sendo, o rio de janeiro, fevereiro e março...

Fugimos da luta porque nunca fomos preparados para ela. O próprio hino nacional é uma ode à estupidez. A letra rebuscada gorjeia plumas e paetês de uma pátria verde e amarela que não existe à muito tempo e o povo que vive nela hoje, nem sequer sabe o que metade das palavras significam. A Amazônia, por exemplo, está lá sendo depilada como mulher que raspa a mata do sovaco depois do inverno... e não fazemos simplesmente nada. Mas se alguém lança uma história qualquer sobre a Amazônia ser propriedade do mundo, ou ser tomada por outro país, daí sim é um absurdo. Pode destruir, queimar, dizimar..desde que seja feito por nós mesmos: os bravos brasileiros.

Bravos brasileiros que não conhecem a própria história. Não se perguntam se quem libertou os escravos do Brasil foi mesmo a inútil princesa Isabel, ou se foi a gorjeta pomposa dos ingleses. Brasileiros que adoram tirar sarro da "estupidez" dos norte-americanos em relação ao resto do mundo, mas não tem o mesmo patriotismo, nem o mesmo conhecimento à fundo das próprias raízes, que eles têm. Bravo, brasileiros. Continuemos assim pelo resto de nossa medíocre existência enterrada em um país continental de quinto mundo.

As olimpíadas da China, em 2008, por exemplo, serviram mais uma vez de palco para nossa incompetência em lutar. Acovardados, choramos feito terneiros desmamados quando perdemos uma vara. Não importa se treinamos para ganhar, sem a vara, não somos nada. Somos merda. A mesma merda que se desconcentra e cai de bunda na ginástica... e chora. O mesmo lixo que com um campo de futebol cheio de estrelas, não consegue brilhar mais que uma lâmpada de 60w. Chorar é bom, demonstra emoções, mostra que temos coração... mas chorar feito mandrágoras quando somos derrotados naquilo em que nunca estivemos realmente aptos a ganhar, é sinal de que alguma coisa vai mal.

Com a certeza de que este será mais um post odiado pelos patriotas de copa do mundo, que trabalharam 4 meses ano passado só para pagar impostos, eu me retiro para o meu berço esplêndido, para admirar meus lindos bosques ao som do mar e à luz do céu profundo... e foda-se a casa do vizinho. Que pegue fogo, que sejam todos mortos, estripados e pendurados de ponta-cabeça em uma árvore como frutas estranhas. Não interfira no meu e não teste a ausência de minha coragem que eu continuarei sendo o mais orgulhoso e patético patriota brasileiro!

O ENTRUDO

2009-02-27T00:10:00.008-03:00

Curioso como a festa mais esperada no Brasil, país massivamente católico, é pagã. Nada, na terra de Santa Cruz, funciona antes do carnaval. O mercado em letargia, as férias coletivas se arrastam, os negócios não caminham... tudo para pra esperar o carnaval. A festa da putaria descarada.

Juro que dei risada quando os idosos alemães foram presos no aeroporto de Salvador por ATENTADO AO PUDOR. Eles trocaram de roupa no saguão por não ter encontrado os sanitários e o mais cômico: quem fotografou e denunciou, foi um CARIOCA. Dá pra imaginar um carioca, em Salvador, se sentir ofendido com um idoso feio, magro e de cuecas? A pergunta é bastante simples: teria o mesmo desfecho se fosse uma mulher de corpo escultural? Se fosse uma italiana peituda com o sex appeal de Monica Belucci trocando de blusa, seria presa por atentado ao pudor? Seria denunciada pelo carioca, ou ele ia tentar curtir a cena, escondido da esposa e depois contaria pros amigos tomando cerveja?

Os idosos alegaram que a imagem vendida lá fora é a de que pouca roupa aqui é normal e olhando a imagem acima, do carnaval de Salvador e facilmente encontrada na internet, não se pode tirar a razão. Será que realmente é mais prejudicial seus filhos verem uma bunda murcha de um idoso mudando de roupa do que uma mulher seminua com movimentos pélvicos orgásmicos esfregando suas bundas celulitosas na cara de passistas banguelas?

Resolvi então assistir ao início do carnaval carioca este ano, para ver se eu estava sendo boludo, ou se realmente brasileiro confunde liberdade com libertinagem e faz vista grossa ao que acontece aqui, mas trata como absurdo um escorregão como dos velhos germânicos. Primeira escola de samba, primeiro dia de carnaval. A escola ainda estava no aquecimento quando começou a transmissão. As câmeras da globo, como sempre, estavam espalhadas pelo sambódromo pegando os melhores ângulos (?) como se fosse algo realmente útil ou que fosse apresentar novidades em relação aos outros anos. Sem mentira, não precisei esperar nem 5 minutos para poder desligar a tv com a certeza da hipocrisia brasileira. Bastou a câmera chegar até a bateria. A rainha da bateria estava sambando calmamente e bastou ver a câmera para virar seu traseiro e começar a rebolar desatinadamente de maneira bastante vulgar. O cinegrafista fez a sua parte, abaixando imediatamente a câmera até o porta-malas da passista, como se estivesse pronto a fazer uma colposcopia anal. Se isso não é atentado ao pudor, então não sei mais nada.

Será mesmo que isso é carnaval? Porque o carnaval de Veneza é tão diferente do nosso? Carnaval, até onde me lembro, era para se divertir. Eu mesmo, por mais absurdo que pareça, já pulei carnaval. Tanto no tradicional baile do Clube Thalia, quanto no que um dia foi um gostoso carnaval de rua de Antonina. Quem diria que eu hoje, ainda novo, estaria embasbacado com um monte de imaturos que mais parecem uma manada de virgens desesperados e alcoolizados, tentando se dar bem de qualquer maneira? O comportamente pueril do carnaval no Brasil só reflete a índole de um povo hipócrita que se preocupa mais em manter as aparências do que realmente tentar adquirir um pouco mais de educação.

Com divulgação mundial, o carnaval é simbiótico com a cultura brasileira e acaba por nos definir internacionalmente. Assim como Suíça é conhecida por relógios e chocolates, Japão por tecnologia, Italia por comida e Alemanha por nazistas, "nós" (entre aspas mesmo) somos vendidos lá pra fora pelo carnaval, praias, futebol, café e Amazônia. E não adianta se queixar. Os dois casos de reclamações infanto-juvenis sobre o espisódio dos Simpsons no Brasil e o filme Turistas apenas demonstra o quanto brasileiro ainda é educado dentro da lei de Gerson. Falso patriotismo que só serve em época de copa do mundo e olimpíadas. O verdadeiro patriota é o que critica o próprio país, por saber o quanto ainda tem pra se mudar. Quem aceita o ruim e ainda briga por ele faz o único papel que lhe cabe: o papel de palhaço.

Só espero que um dia algum governante menos burro, descubra que a horda de pessoas que tem asco de carnaval e preferem a paz de um parque ao agito pusilânime carnavalesco é enorme, e resolva fazer outras atividades legitimamente culturais e mais produtivas neste período letárgico. Ode à bunda e incitação ao sexo não é cultura generalizada de brasileiro e eu troco 5 horas de carnaval por uma hora de boa música erudita, sem medo de que me critiquem os irracionais.

CASAMENTO PASTEURIZADO

2009-02-18T00:47:00.014-03:00

A família e a união "evoluíram" junto com a humanidade. A diferença está explícita nos valores do casamento da antiguidade e nas uniões "modernas" que temos que engolir hoje em dia. E quando se fala de VALORES, não é apenas sobre as tradições e bons costumes.

Que diabos de lixo virou o casamento hoje em dia...não que antes fosse melhor, mas ao menos tinha um motivo prático. A princípio, servia para procriação. Era sem dúvida, a mais humana da uniões: a de animais. Um para o outro apenas para uma fornicação infernal visando uma cria (ou várias). Pouco tempo depois o cagamento se virou para o que se tornaria o padrão até hoje: VALORES.

Não mais envolvia atração, feromônios ou hormônios em ebulição, mas sim acordos políticos, valores de propriedade e acertos entre a nobreza. Casar por amor estava fora de cogitação. Casamento era um negócio onde o noivo literalmente comprava a noiva pagando com terras, animais ou mesmo dinheiro vivinho. Claro que hoje isso não existe mais. Casar por dinheiro é um absurdo inimaginável. Jamais alguma mulher se sujeitaria a casar com alguém lindo como Ronaldinho Gaúcho, por exemplo, se não fosse pelo mais puro e inocente amor. Considerando que amor ao dinheiro também é amor, elas não tem 100% de culpa. Os padrinhos eram escolhidos também pela posição social e status que representavam para a dita união. Hoje quase que se precisa colocar legenda no vídeo para que nos próximos 5 anos, o casal ainda se lembre dos nomes dos padrinhos.

O casamento deveria servir como um eixo de sustentação para a criação dos filhos e transmissão de valores (não monetários) ao mesmo. Infelizmente, o passar do tempo trouxe também o emburrecimento das massas e o cagamento não ficaria imune à isso. Mulheres, mães, sogras, encalhadas... todas sonham em enfiar alguém, ou a si própria, na igreja naquele momento mágico, com anjos tocando harpas, vestidas de branco e abençoadas em uma união feliz, perfeita e duradoura. Será que as mamães sabem que as filhinhas não poderiam casar de branco, depois de ter feito com o noivo, coisas que dariam vergonha em atrizes de filme pornô? Sabem esses pobres idiotizados que a origem do véu e vestido branco estão lá na Roma antiga? Roma, aliás, que sempre avançada para sua época, foi a primeira a fazer uma união de direito instituindo FINALMENTE a monogamia e a liberdade de escolha da noiva?

"AH, foda-se Roma. Quem tem boca vai à Roma... eu quero é ir pra igreja e pra isso uso muito mais do que a boca." Correto, cara noivinha. O negócio é casar, pra fazer inveja pras amigas, gastar muito dinheiro pra nada e fazer uma festinha idiota de modo que você se lembre pelo resto da vida como seu casamento NÃO fugiu à regra e você não faz nem idéia porque, afinal, aquele cerimonialista que dormiu sorrindo com o bolso cheio do seu dinheiro, cuidou para que tudo ficasse dentro do que todos esperavam.

Seria bacana, aliás, se desse pra contratar Jesus como cerimonialista. Afinal, se ele já fez uma vez, pode voltar pra transformar água em vinho nos casamentos, o que definitivamente, foi seu milagre mais inútil e descabido. Quanto dinheiro não se economizaria com aquelas jarras de vinho barato circulando no salão cheio onde um jantar brega será servido em breve. Esse, aliás, é justo o ponto a se tocar. A pasteurização dos casamentos.

O casamento é a formalização do amor, se é que isso existe. Pelo menos deveria ser, já que amor, verdadeiro e em essência, não precisa ser formalizado. Mas enfim. O que acontece hoje é: a noiva escolhe um cerimonialista, com base na indicação de Ciclana que teve um casamento DI-VI-NO. O cerimonialista ganha pra ser um bosta. Recebe pra fazer o que sempre fez e mostrar aos convidados o que já estão de saco muito cheio de ver. Você, pobre infeliz que foi convidado, terá primeiro que morrer com uma grana para o presente. Com certeza vai ser algo para a casa dos noivos como um jogo de panelas mais feio que morder o pai na bunda, um eletrodoméstico incrivelmente inútil ou para os coitados dos mais próximos, geladeira, fogão... claro que os noivos poderiam comprar a maioria desses objetos, se não estivessem queimando tanto dinheiro com o casamento, mas qual seria a graça daí? Juntar-se sem festa de casamento, para as pobres de espírito, é como colocar silicone e não contar pra ninguém. Legal mesmo é achar que deixa as outras com inveja, quando na verdade está só fazendo papel de ridícula.

Ao chegar na igreja, nota-se que as mulheres fizeram de tudo para ficarem LINDAS... ou ao menos é o que elas acham. Um verdadeiro desfile ridiculamente colorido que mais parece uma cesta de bombons caseiros enrolados em celofane diversificado. A regra é que nenhuma pode ir de branco para concorrer com a noiva, mas fica difícil notar a noiva quando se tem um kaleidoscópio de mulheres extremamente maquiadas e com sandálias estupidamente altas e apertadas, as quais TODAS terão prazer de tirar durante a festa. Até este exato momento, você tinha certeza que só os palhaços e animadores de festas infantis se pintavam tanto.

Na igreja (quanto mais badalada melhor) a decoração é feita com lindas flores brancas no corredor, que com certeza impedirão que 87% dos convidados enxerguem o altar e toda a cerimônia. O padre, como sempre, vai dar um sermão CHATO, LONGO, INÚTIL e IDIOTA sobre família, responsabilidade, estabilidade e união, quando na verdade ele é que estará suando de vontade para se casar com o novo coroinha de 8 anos de idade. Cansado e preso no seu quente e inconveniente terno e gravata ou algemada em sua sandália estrangulante aliada ao frio do fim de tarde entrando por baixo de seu vestido, você sente que entrou em uma academia de aeróbica, com aquela madeirinha do banco da igreja servindo de step, de tanto que o padre te manda sentar e levantar, sentar e levantar, levantar e sentar.

Terminou a desgraça da cerimônia e os felizes noivos vão calorosamente recepcionar os convidados para o jantar. Dirija-se ao restaurante (tanto faz se chique ou popular, o conceito paupérrimo de falta de criatividade é o mesmo) para celebrar essa união. Ah, que diversão... que momentos inesquecíveis aqueles. Os putos dos garçons passando toda hora com jarras de vinho sangue de boi, água da torneira e coca-cola ou guaraná sem gás, tentando de qualquer maneira encher seu bucho de líquido ou lhe embebedar, de modo que você não note problemas na comida. A comida é outro detalhe inusitado. A diferença entre um casamento mais simples e um rico é que no simples a comida é passável, mas é a mesma de sempre, e no rico que tenta ser diferente é geralmente intragável. No simples você vai comer aquela salada completa de batatas ou folhas verdes (com rúcula, tomates secos e queijo de búfala), arroz, uma massa (geralmente recheada com queijo ou abóbora) e o inesquecível mignon. O mignon sim, está sempre lá. Marca mais presença em casamento do que garçom nordestino. Já no rico a coisa se complica pois é o nome que se sobrepõe ao sabor do prato. Servem-se aberrações como risoto de abacates andinos com mel de zangão africano, carpaccio de carne de cavalo ao molho de mostarda e iogurte de morango, salada de camarão com aspargos defumados, cogumelos roxos da sapucaí e mussarela de cabras carecas argentinas, além de toda sorte de pratos lindos no cardápio e terríveis no seu estômago.

Depois de passar horas conversando sobre bosta nenhuma junto de convidados totalmente sem sal, com os quais você não faz nenhuma questão de ficar na mesma mesa, tomar um porre de guaraná aguado e comer aquela mesma josta de sempre, chega o grande momento tão esperado... LETS PARTY BITCHES! Êta festão danado de divertido. Começa de leve com a tradicional "valsa dos noivos". Que momento lindo. Todos se acotovelando para ver a total falta de cordenação do noivo e da cara de nervosa da noiva contando os passos, mais dura que uma múmia bêbada, como se só estar ali já não fosse vergonha suficiente. Aí vem a parte mais original de TODOS os casamentos. Passamos a música para Frank Sinatra e logo chegam as músicas anos 70. SEMPRE as mesmas. SEMPRE ABBA. SEMPRE Village People. Nessa hora, criativamente como nunca se viu, são ditribuídos os "brindes divertidos" como máscaras infantis, correntinha de neon, pisca pisca pra pendurar no pescoço, aquelas perucas baratas que você usava no carnaval quando ainda tinha 8 anos de idade, anteninhas e gravatas de plástico.

MEU DEUS, QUE DIVERSÃO. Como nunca pensei nisso antes? Ainda bem que tem o cerimonialista, especialmente contratado pra que essa lenda dos casamentos não fique de fora. A diferença do orçamento nos casamentos também fica evidente neste caso, sendo agora a moda dar, nos casamentos mais polpudos, "havaianas personalizadas", "máscaras com a cara dos noivos" ou "champagne com rótulo personalizado".

Que alegria. Que imagens para o casal guardar com a filmagem profissional e edição super-diferenciada (é o que todos dizem) que a despreparada agência cobrou um olho da cara pra fazer. E as fotos então? Divinas e sem graça, como sempre, registrando todos aqueles convidados ultra satisfeitos e os momentos soberbos desta união abençoada por Deus.

Quão inesquecíveis foram também os últimos 30 casamentos em que você foi, dos quais 29 você nem lembra mais de tão pateticamente previsíveis o foram... o trigésimo é o da sexta passada que só está fresco na memória por estar tão próximo. Mas não se sinta aliviado, ainda esse ano terão pelo menos mais dois casamentos inesquecíveis, iguais a todos os outros, para os quais você será convidado. Quem sabe você não tenta inovar, aproveita e faz como os judeus que pisam no maldito copo depois de casar? Eles dizem que é para se livrar do passado e começar o casamento do zero... mas será que dá pra confiar em um povo onde a mulher passa toda a cerimônia de véu? Talvez pra evitar que o marido olhe demais pra seu nariz "tradicional" e fuja durante a cerimônia. Via de regra, o cara também já não tem um pedaço do pinto, o que não faz dele um modelo de homem pra se casar...

Seja casamento judeu, cristão, grego, apostólico estrambólico ou de qualquer outra religião, apenas aproveite as festas. Carpe Diem. Casamento hoje é isso: pompa, circunstância e futilidade social levadas ao extremo.

ORGULHO DO PAPAI

2009-02-10T01:24:00.005-02:00

Fácil é colocar a culpa no pobre imbecil do estudante. Uma geração de burros alienados totalmente despreparados não se cria sozinha. A culpa é dos pais. Sim, os animais super-protetores que querem dar para as crias tudo que nunca tiveram, também tiram delas o mínimo de senso do mundo real. O resultado é uma legião de babacas com um sorriso no rosto, um diploma embaixo do braço, e um monte de estrume dentro da cabeça... mas só os pais não seriam capazes de fazer tanto excremento. Não. Ainda tem os grandes centros formadores de gênios e talentos prodígios: AS UNIVERSIDADES.

Antigamente, quando as pessoas eram educadas e politizadas, era mais do que normal que o filho seguisse o caminho do pai. Se o pai fosse um profissional de sucesso em determinada área, o filho já desde cedo era instruído a conhecer o negócio do pai, para que pudesse assumí-lo e manter o nome, situação financeira e dignidade da família. Com o passar dos anos, os filhos foram encorajados a fazer o que gostavam, para que fossem profissionais felizes e consequentemente, de sucesso. Hoje, os bitoladinhos são encorajados a ter um diploma. E só.

O resultado não poderia ser diferente de excelentes cantores dando aulas de economia, engenheiros administrando empresas, arquitetos escrevendo livros, bombeiros publicitários... Uma coisa que JAMAIS esqueço é o que minha mãe sempre disse: "Seja o melhor naquilo que faz. Não importa se seja um jardineiro, um engenheiro ou um ladrão. Faça de tudo para ser o melhor, porque o medíocre é quem não tem futuro, não importa onde seja". Tenho certeza que ela ainda não parou pra olhar o que aconteceu com os ex-alunos dela, que hoje com certeza são mais um monte de bostas competindo à tapas por empregos sem futuro e de salários baixos.

Os pais, idiotas, ficam cheios de pompa e orgulho, com a língua pulsando pra contar a alguém o quanto o seu pimpolho está bem na vida, exercendo um incrível ofício no qual é diplomado, ou até mesmo mestrado, mesmo que seja um trabalho medíocre, repetitivo e que qualquer macaco treinado também conseguiria fazer. E o que EU vejo e me enche de nojo e repulsa, é justamente esse despautério de que um diploma torna você alguém melhor. O diploma é uma porra de um papel que já teve seu valor, quando as instituições de ensino tinham qualidade, os professores tinham competência e os alunos não eram crianças assustadas com muito conhecimento sobre bosta nenhuma, e nenhum conhecimento sobre o que realmente importa: a vida.

Hoje, qualquer pusilânime entra em qualquer faculdade, estuda de qualquer jeito e sai com um diploma na mão. Ele não sabe o que fazer com aquilo, mas o papai sim, sabe como se gabar. As monografias e trabalhos de conclusão de curso são a melhor forma de se perder tempo mostrando como o sistema de educação brasileiro está na sujidade. Um TCC deveria ser uma amostra do que o aluno aprendeu durante os anos de curso que fez... mas preste bem atenção aos trabalhos e verá que: ou os alunos estão cada vez mais disparatados, ou as universidades estão cada vez mais merdosas, ou simplesmente as bancas são compostas justamente por um bando de outros imbecis diplomados e despreparados para a função.

Um Trabalho de Conclusão de Curso deveria ser algo ÚTIL. Deveria colocar em prática o que o aluno aprendeu, de modo a mostrá-lo os erros e dificuldades do mercado de trabalho em que está entrando. DEVERIA. Na prática, os TCC's são um ajuntamento bibliográfico baldado, no qual a banca, composta por pessoas que DEVERIAM ter alguma serventia, divertem-se em um prazer mórbido no único momento de suas vidas medíocres em que conseguem parecer mais importantes do que realmente são, e fixam-se apenas em ter certeza de que o aluno seguiu ao pé da letra as normas técnicas (que na verdade não passam de GUIAS para padronização, e não uma regra nazista imutável onde qualquer fuga é castigada com desconto de nota) e citou todas as fontes bibliográficas, apenas replicando, como um carimbo velho, um conhecimento tolo e desnecessário sobre algo que já se sabe.

Com base nesse sistema, as bancas limitam o aluno a ser um emburrecido que pode fazer QUALQUER porcaria, desde que cite todas as fontes bibliográficas de autores conhecidos (independentemente da ausência de inteligência destes) e siga ao pé da letra as normas técnicas especificadas. O aluno, por sua vez, faz exatamente o que se espera: é meão. Seus trabalhos são compostos por temas vazios, idéias ultrapassadas, assuntos desgastados e pesquisas inúteis que já foram feitas há anos sobre assunto que ninguém saber, ou trabalhos quase infantis, mostrando que ou a faculdade não tem nada a acrescentar à vida profissional do indivíduo, ou o indivíduo simplesmente não tem nada a acrescentar ao mercado de trabalho. E na minha opinião, as duas máximas são verdadeiras.

Feito isso, entra na jogada o "Grande Circo do Sistema Educacional Brasileño". A faculdade ensina o que o aluno não precisa aprender. O aluno faz um trabalho que não muda nada e a banca não se importa, desde que siga os padrões. O sistema pega a nota do aluno e diz: "SIM, você, garoto audaz, é um profissional altamente capacitado e pronto para o mercado de trabalho. Seu TCC será arquivado na biblioteca da instituição para que outros despreparados como você também possam continuar a infindável quantidade de trabalhos acadêmicos sem sentido e sem futuro. Agora vá. Seja livre. Voe como o vento e corra para procurar um emprego."

Só pra citar um pequeno exemplo do quanto isso é problemático, temos professores de história desinteressados, que apenas replicam aquela mesma coisa insípide que aprenderam na quarta série, de que foi realmente a princesa Izabel quem libertou os escravos, que Hitler era um sujeito muito mau e demoníaco e que Marechal Floriano foi um grande herói de guerra. E não se engane, grande profissional graduado, que só porque citei os professores de história, vai poder sair tirando sarro deles. Estes são apenas um exemplo simples, a ponta do iceberg, de toda a incapacidade profissional brasileira, em todas as áreas possíveis e imagináveis. Tão perigoso quanto um professor de história mediano, é um engenheiro sem conhecimento, um técnico que não sabe operar uma máquina e um médico que vai acabar na rede pública de saúde.

Cada país tem o presidente que merece... não precisa dizer mais nada.

A VIDA PÚBICA QUE É BOA

2009-02-05T12:10:00.010-02:00

No Brasil você tem algumas opções para conseguir "se dar bem na vida" trabalhando pouco ou nada: virar jogador de futebol, fazer "música", virar político ou ser funcionário público. Não. Ser ladrão não é mais uma opção, porque o ladrão acaba morto ou preso eventualmente. Quente MESMO é fazer parte do sistema, e saber como tirar a maior quantidade de sangue verde do pescoção quente dessa terra de fedentina.

Hoje em dia, no Brasil, vale mais a pena você ser um hipócrita vagabundo, do que um trabalhador honesto. Sendo hipócrita você pode achar mil maneiras diferentes de tentar justificar o que você faz pra ganhar dinheiro. Por exemplo: um deputado recebe salário, verba de gabinete, auxílio moradia, tem direito à um número X de empregados, férias, recebe salários integrais em votações especiais, passagens de avião, trabalham de terça a quinta... mas experimente dizer a qualquer um dos abutres que eles ganham muito dinheiro. A justificativa (hipócrita) é de que "o salário é justo de acordo com a função, já que um deputado é um legítimo representante do povo e abre mão de grande parte da sua vida pessoal para exercer este direito irrepreensível da democracia".

Agora, não há neste país descaramento maior do que o serviço público. Os políticos sabemos que buscam os cargos por causa dos salários e dos desvios de dinheiro. São vagabundos descarados... mas os funcionários públicos são piores porque são disfarçados. Não sabe o que fazer da vida? Faça concurso público. Não é competente o suficiente pra crescer na sua área? Concurso público resolve. Confundiu cobiça com ambição e quebrou a cara quando abriu empresa própria? Claro que o governo está aqui pra lhe defender.

Estabilidade!!! Ha. Quem precisa de estabilidade é carro fazendo curva, provedor de internet e bêbado correndo na descida. Estabilidade é para quem é fraco, incompetente ou simplesmente se conforma com esse estado pseudo-democrático brasileiro, que quer sempre se mostrar moderno e liberal, quando na verdade continua sendo uma oligarquia sustentada pelo estado. Quanto dinheiro não sobraria para o país ir pra frente se acabassem com a mamata pública? Se o governo fizesse o único papel que lhe cabe que é de administrar serviços essenciais e regulamentar os demais, será que finalmente não sairíamos dessa maldita política coronelista que agora é simbiótica com resquícios comunistas, implantados por um bando de sifilíticos após o fim da ditadura?

Em 2008, os gastos com a folha de pagamento do governo federal, ficou em praticamente 200 bilhões de reais. Pra ter uma idéia do que isso significa, em 2008 o governo INVESTIU 26 bilhões de reais. Desss 26, 17 bilhões eram "restos" em caixa de exercícios anteriores, o que significa que apenas 9 bilhões foram investimento retirados do orçamento de 2008.

9 bilhões de investimento, 200 bilhões de folha de pagamento. É algo tão idiota e surreal que é a mesma coisa que você ganhar um salário de 1000 reais, pagar 900 de salário para a inútil da sua empregada doméstica (independente de ela fazer um serviço porco, chegar atrasada e faltar 10 vezes no mês alegando problema de saúde) e com os 100 que sobraram ter que pagar as contas de educação, saúde, água, luz, telefone, gás, comida, transporte, roupas, aluguel e qualquer outra despesa da sua casa. Em que planeta isso poderia dar certo? Alguém, em sã consciência, faria algo assim?

Tá legal. Você não quer ter que acordar cedo pra ir trabalhar todo santo dia, fazendo a mesma merda de trabalho repetitivo, dentro de uma repartição pública cheia de idiotas? Ainda tem opção. Fique em casa e faça muito sexo! Não, não é um conselho idiota. É um conselho pra vida, baseado na matemágica brasileira:

Mais sexo = Mais filhos

Mais filhos = Mais bolsas

Mais bolsas = Menos trabalho

Menos trabalho = Mais sexo.

Seja você um louco por sexo e bolsas do governo, com um time de futebol dormindo no mesmo cômodo, ou um hipócrita pomposo contratado no alto escalão de alguma instituição pública, não esqueça: VOTE nas próximas eleições. Só isso. Não importa em quem. Importa, apenas, que essa cômoda situação se perpetue fazendo com que todo o ralo de dinheiro do país, eleja os políticos que viverão às custas do mesmo dinheiro, e irão fazer de tudo para manter tudo como está, em troca de votos para a próxima eleição....

PESSOAS BIO-DESAGRADÁVEIS

2009-02-04T22:29:00.015-02:00

Esses dias vi uma reportagem que dizia que uma pessoa normal chega a ter meio kilo de carne apodrecendo no colo...ahá! Uma pessoa NORMAL... já que só um anormal insistiria na pífia tese de sermos vegetarianos. Depois de ter visto gente que diz viver de luz e outros tomando a própria urina, nada mais normal do que bípedes acharem que são ruminantes.

Esses são os que chamo de bio-desagradáveis. SEMPRE tem um perto de você. Aquela estirpe de gente chata que se preocupa mais com as mazelas do mundo do que com a própria higiene. É impraticável pensar em alguém que simplesmente pare de comer carne por vontade própria. Quando você diz "vamos comer uma pizza" e ouve um "beleza, mas pra mim uma de rúcula com tomate-seco", é porque um dos dois está totalmente equivocado... e qualquer um com QI acima de 30, sabe QUEM está fora da realidade.

Capim é e sempre foi comida da minha comida, mas o que realmente irrita é quando um desses hippies resolve "defender seu ponto de vista". Essa prole de pseudo-intelectuais tem a cara de pau de se subdividir em classes de nomes super bacanas e descolados como "ovo lacto-vegetariano, lacto-vegetariano, veganos"- esses últimos são os piores da racinha - e outras patifarias, mas o mais engraçado é o "conceito" de ser vegetariano:

Não come nada que fuja, esboce reação de fuga ou sofrimento quando está vivo"... ou seja, é o tipo de gente que só não come merda porque o camarada pra soltar um brioco SOFRE, e a carranca toda FOGE dos intestinos do autor

Os tais veganos são os vegetarianos extremistas, que não comem nenhum tipo de carne, nem ovos, nem derivados de leite e geralmente, são ativistas anarquistas do tipo que atacam lojas do macdonald's e falam sobre "direitos dos animais" e "não precisamos comer animais pra sobreviver". Primeiro lugar, como que um desgraçado desse sobreviveu e chegou à idade adulta (quando muito) se não foi exatamente chupando leite da própria mãe? Claro que não está explícito nesta afirmação de que a mãe de um vegano é necessariamente uma vaca, mas daí vem exatamente outro ponto: "não precisamos comer animais".... hmmm, humanos então não são animais então, certo? São entidades espirituais extremamente desenvolvidas presas à um corpo (de carne) na existência passageira dentro do planeta Terra, o que não é mais do que um pequeno passo da grande jornada dos incríveis (e não animais) humanos pelo cosmo!!!! NOT

-"Ah Cabrón, mas você está sendo irracional. Como um ser evoluído, você deveria ser um pouco superior à estes instintos primatas"... pois falou bem, caro comedor de capim. INSTINTOS. Descontando os humanos que pastam, como foi que a humanidade EVOLUIU até aqui? Foi sem comer carne? Sem comer ovos?

BBC responde:

Brain food
Because meat is relatively easy to digest and rich in calories and nutrients, early Homo lost the need for the big intestines of apes and earlier hominids. This freed up energy for use by other organs. This surplus of energy seems to have been diverted to one organ in particular - the brain. But scavenging meat from under the noses of big cats is a risky business, so good scavengers needed to be smart. At this stage in our evolution, a big brain was associated with greater intellect. Big brains require lots of energy to operate: the human brain uses 20% of the body's total energy production. But the massive calorific hit provided by meat kick-started an increase in the brain size of early humans.

Se a carne ajudou na evolução humana e principalmente no DESENVOLVIMENTO DO CÉREBRO?!?! Haha, agora sim, tudo faz sentido. Eu já desconfiava mesmo que alguém que diz não à qualquer tipo de carne, não poderia mesmo ter um cérebro evoluído... e realmente, quem não usa o cérebro, não precisa de energia e consequentemente, não precisa comer carne.

Agora, se o problema for outro para que alguém deixe de comer cane, do tipo "todos os animais são criaturas de Deus..." eu só posso dizer que "Existe lugar para todas as criaturas de Deus, no prato, do ladinho do arroz com batatas". Caim matou Abel por inveja. Caim era fazendeiro e Abel, pastor. Ao fazerem as ofertas a Deus, Deus agradou-se da oferta de Abel (o melhor de seus cordeiros, morto, sacrificado, cortado ao meio e banhado no próprio sangue), mas não da oferta de caim (seus melhores vegetais colhidos com o trabalho). Ou seja amigão: Deus é carnívoro e preferiu um delicioso e suculento cordeiro, à um monte de tubérculos e vegetais bizarros, impregnados de terra e coliformes fecais (pois é justamente nos vegetais que os animais que comemos fazem suas necessidades).

Sem contar que Caim, como vegano bom que era, ficou tão emputecido que matou o próprio irmão... e enquanto o corpo do irmão apodrecia na fazenda, servindo de adubo para seus vegetais demoníacos, Caim disse à Deus que não sabia onde o irmão estava... Se isso não é um bom motivo pra se ter medo dos comedores de capim, não sei o que seria!

Mas é bom que existam quadrúpedes humanóides, pois como a evolução dos ANIMAIS mostrou durante a história do mundo, os mais fracos são sempre os primeiros a serem comidos e justamente os que evitam que genes fracos e ruins, piorem uma espécie.

CAPIM É COMIDA DA MINHA COMIDA.