Estamos no primeiro terço de maio. Há exatos 5 dias foi o "dia das mães" e hoje, já todas as vitrines estampam o amor. Se o dia das mães é tão importante quanto o natal, por que diabos desrespeitá-lo sumindo com todas as fotos carinhosas de mães gostosas com crianças lindas pelas ruas? Por que da noite pro dia acabam as homenagens caríssimas na tv com músicas melosas falando de mulheres fortes, batalhadoras e amorosas?
Simplesmente porque isso já é velho! Quente agora é o dia dos namorados, dia da paixão, do amor cego. As mamães perfeitas das propagandas e folhetos já deram lugar aos casais apaixonados. Casais de 10, 20, 50, 90 anos. Agora todo mundo é namorado. Casado é namorado. Avós são namorados. Todo mundo ama. Mesmo aqueles namorados que tem uma relação de merda e brigam a cada 5 minutos, sim eles amam-se demais. Eles precisam muito comprar um anel, ou uma aliança pra "selar" o amor. Sabe aquele namorado que, como a esmagadora maioria dos homens, é um grandissíssimo filho da puta e trai a namorada com a primeira vagina com cheiro de peixe que vê pela frente? Então, ele é a representação mais pura do amor... pelo menos por hora.
E se você pensa que as coisas são assim no mundo inteiro, se engana, e muito. Aqui, o dia dos namorados é dia de... ahm... dia do... hmmm. CLARO! Dia do comércio. Não é nenhuma data especial, não se comemora nenhum grande evento romântico ou amoroso no mesmo dia, não é dia de nenhum santo nem nada. O dia 12 de junho foi instituído no Brasil como dia dos namorados em 1949, quando o PUBLICITÁRIO João Dória teve a brilhante idéia de colocar a data do dia 12 como dia dos namorados, um dia antes do dia de Santo Antônio, o santo casamenteiro. O dia dos namorados, pelo mundo, é comemorado no dia 14 de fevereiro, o dia de São Valentin. Valentin era um padre que casou diversos soldados romanos por volta do século 1. Os soldados eram proibidos de casar para não terem distrações ou medo nas batalhas, mas os que insistiam podiam contar com a benevolência do padre Valentin em casá-los escondidos. Um belo dia, Valetin foi descoberto durante um casamento e condenado à morte.
Dia 14 de fevereiro é, portanto, o dia do amor. Não é como aqui em que tem o dia das mães, dos namorados, dos pais, da sogra, etc. No dia 14 de fevereiro as pessoas dão flores e doces para as namoradas, para as pretendentes, para as mães, sogras e pra qualquer pessoa de quem realmente gostem (tá, eu sei que gostar da sogra é forçado, mas vai saber). A questão é que aqui temos dias falsos de comemorações pífias apenas e tão somente para esquentar o comércio. Como o sistema econômico é uma merda eterna e as coisas simplesmente não funcionam como deveriam graças a governos populistas e/ou ineficientes, são as datas que fazem os idiotas gastarem mais.
Se você gosta da sua mãe, compre uma flor numa terça feira em que choveu na merda do dia inteiro. Mãe é mãe. Não adianta ferrar com a véia o resto do ano pra comprar uma cestinha de café da manhã e levar ela pra ficar horas de pé naquela interminável fila de almoço na churrascaria só no segundo domingo de maio. A situação é tão crítica que é difícil saber se o cheiro de naftalina nesse dia vem das roupas, ou das velhas que foram tiradas dos armários. Dia das mães deveria ser todo dia. Assim como deve ser o dia dos namorados, dia dos pais. Ficar preso a datas estipuladas por quem quer vender mais (justamente quando os preços sobem uma ou duas semanas antes) é assinar atestado de burrice.
Em janeiro temos as férias, então movimentam-se cinemas, hotéis, shoppings, restaurantes, etc. Em fevereiro o povo para pra ver os banguelas rebolarem suas fantasias caríssimas pagas com o seu dinheiro. Março é uma preparação para o começo de abril, em que vem a páscoa. Nada como coelhos e ovos de chocolate pra animar o começo efetivo do ano, não? Acho que na páscoa deveriam vender bonecos de um judeu zumbi, ou brinquedos animatrônicos em que Jesus se desprega rapidamente da cruz, com luzes vermelhas nos olhos ao mesmo tempo que estende as mãos para frente. Não seria o máximo? Os judeus já comemoravam a páscoa antes do nascimento de Cristo, com o sentido de liberdade pela data da libertação dos escravos hebreus. Tá, tudo bem, judeu não é parâmetro. Os cristãos por sua vez, ignoraram o calendário judeu para instituir a própria data para a páscoa, que significa "passagem", de quando o judeu zumbi empurra uma pedra de uma tonelada e vai pro céu junto de dois guarda-costas. A zona fica ainda maior quando se junta a isso rituais pagãos de comer ovos durante a chegada da primavera no Egito, Pérsia e Roma antigos. Resultado? Com um "que" de religiosidade, comemoramos a data do judeu zumbi comendo ovos de chocolate cagados por coelhos. Ok! Nada disso importa, desde que você compre chocolates para as crianças e para quem mais você quiser. Mesmo praquela sua tia gorda e diabética, ou para sua sobrinha espinhenta.
Maio vem o dia das mães, junho dia dos namorados, julho é férias então voltam os movimentos em cinemas, shoppings, lojas, hotéis, etc. Agosto, novamente só para os brasileiros, é o dia dos pais. O dia daquele coitado que morreu com uma grana com o chocolate das crianças na páscoa e teve que comprar o presente de dia das mães pra esposa e pra própria mãe, além da maldita da sogra. Depois ainda teve que pagar o presente de dia dos namorados, já que a esposa acredita que ainda são namorados. Esse mesmo idiota morreu com uma grana nas férias da família, presente de aniversário dos filhos... e chega o dia dele em agosto. UAU! Nada como ser agraciado com um kit ridículo de barbegar, um par de meias, uma camisa polo ou uma gravata. A lista de presentes é única, super legal. Gasta-se com o pai 1/10 do que se gasta com a mãe no "dia" dela.
Logo depois do dia dos pais, um dia depois geralmente, entra em cartaz a programação para o dia das crianças. Brinquedos caros e safados, bonecas que vão treinar sua filha para ter um bebê na adolescência e carrinhos cuja tinta vai intoxicar seu filho por dias, sem contar que sempre vai ter uma pecinha pra se soltar que ele possa engolir. Terminou dia 12 de outubro, já é natal! Natal, que legal. É o dia em que se comemora o nascimento do judeu zumbi. Assim como na páscoa em que coelhos botam ovos, no natal temos um velho gordo mais ágil que bruce lee, que usa discretas roupas vermelhas e com o auxílio de renas que voam entrega presentes para todas as crianças do mundo! HA! Caramba. Os mais drogados e débeis roteiristas de hollywood com certeza ficaram com inveja. Mas papai noel, que é como chamam esse saco de banha que parece vestir uma capa de bujão de gás, não dá presente pra todas as crianças do mundo. A Africa, por exemplo, não aparece no GPS dele, ou talvez até esteja, mas ele segue a regra de que "criança que não come, não ganha presente". Acredite no velho pançudo e deixe seu filho sem presente pra ver. No dia seguinte, quando todos os amiguinhos dele estiverem curtindo suas bicicletas novas e carrinhos de controle remoto (até hoje me pergunto como duendes de pernas curtas e dedos compridos conseguiram tanta tecnologia pra desenvolver presentes com qualidade e escala industrial), ele vai estar sentado no gramado chorando e se perguntando se foi punido por ter visto a calcinha da professora, ou por ter tirado notas altas na escola. Mas nenhum desses eventos merece recompensa. Se o seu filho é o melhor aluno da classe, dê pra ele um abraço e um terno parabéns, prometendo que no dia das crianças do próximo ano, ele vai ganhar um presentão.
De qualquer maneira, se você não tem caráter forte, se não sabe ter convicção e pensamento próprio, continue gastando mais no natal (que aliás é dia do nascimento de Jesus ou comemoração ao nascimento do deus Mitra?) do que no aniversário de quem você realmente gosta. Quando você compra um presente em uma data "comemorativa" só uma pessoa fica mais feliz que quem recebe: quem vende!
E se você pensa que as coisas são assim no mundo inteiro, se engana, e muito. Aqui, o dia dos namorados é dia de... ahm... dia do... hmmm. CLARO! Dia do comércio. Não é nenhuma data especial, não se comemora nenhum grande evento romântico ou amoroso no mesmo dia, não é dia de nenhum santo nem nada. O dia 12 de junho foi instituído no Brasil como dia dos namorados em 1949, quando o PUBLICITÁRIO João Dória teve a brilhante idéia de colocar a data do dia 12 como dia dos namorados, um dia antes do dia de Santo Antônio, o santo casamenteiro. O dia dos namorados, pelo mundo, é comemorado no dia 14 de fevereiro, o dia de São Valentin. Valentin era um padre que casou diversos soldados romanos por volta do século 1. Os soldados eram proibidos de casar para não terem distrações ou medo nas batalhas, mas os que insistiam podiam contar com a benevolência do padre Valentin em casá-los escondidos. Um belo dia, Valetin foi descoberto durante um casamento e condenado à morte.
Dia 14 de fevereiro é, portanto, o dia do amor. Não é como aqui em que tem o dia das mães, dos namorados, dos pais, da sogra, etc. No dia 14 de fevereiro as pessoas dão flores e doces para as namoradas, para as pretendentes, para as mães, sogras e pra qualquer pessoa de quem realmente gostem (tá, eu sei que gostar da sogra é forçado, mas vai saber). A questão é que aqui temos dias falsos de comemorações pífias apenas e tão somente para esquentar o comércio. Como o sistema econômico é uma merda eterna e as coisas simplesmente não funcionam como deveriam graças a governos populistas e/ou ineficientes, são as datas que fazem os idiotas gastarem mais.
Se você gosta da sua mãe, compre uma flor numa terça feira em que choveu na merda do dia inteiro. Mãe é mãe. Não adianta ferrar com a véia o resto do ano pra comprar uma cestinha de café da manhã e levar ela pra ficar horas de pé naquela interminável fila de almoço na churrascaria só no segundo domingo de maio. A situação é tão crítica que é difícil saber se o cheiro de naftalina nesse dia vem das roupas, ou das velhas que foram tiradas dos armários. Dia das mães deveria ser todo dia. Assim como deve ser o dia dos namorados, dia dos pais. Ficar preso a datas estipuladas por quem quer vender mais (justamente quando os preços sobem uma ou duas semanas antes) é assinar atestado de burrice.
Em janeiro temos as férias, então movimentam-se cinemas, hotéis, shoppings, restaurantes, etc. Em fevereiro o povo para pra ver os banguelas rebolarem suas fantasias caríssimas pagas com o seu dinheiro. Março é uma preparação para o começo de abril, em que vem a páscoa. Nada como coelhos e ovos de chocolate pra animar o começo efetivo do ano, não? Acho que na páscoa deveriam vender bonecos de um judeu zumbi, ou brinquedos animatrônicos em que Jesus se desprega rapidamente da cruz, com luzes vermelhas nos olhos ao mesmo tempo que estende as mãos para frente. Não seria o máximo? Os judeus já comemoravam a páscoa antes do nascimento de Cristo, com o sentido de liberdade pela data da libertação dos escravos hebreus. Tá, tudo bem, judeu não é parâmetro. Os cristãos por sua vez, ignoraram o calendário judeu para instituir a própria data para a páscoa, que significa "passagem", de quando o judeu zumbi empurra uma pedra de uma tonelada e vai pro céu junto de dois guarda-costas. A zona fica ainda maior quando se junta a isso rituais pagãos de comer ovos durante a chegada da primavera no Egito, Pérsia e Roma antigos. Resultado? Com um "que" de religiosidade, comemoramos a data do judeu zumbi comendo ovos de chocolate cagados por coelhos. Ok! Nada disso importa, desde que você compre chocolates para as crianças e para quem mais você quiser. Mesmo praquela sua tia gorda e diabética, ou para sua sobrinha espinhenta.
Maio vem o dia das mães, junho dia dos namorados, julho é férias então voltam os movimentos em cinemas, shoppings, lojas, hotéis, etc. Agosto, novamente só para os brasileiros, é o dia dos pais. O dia daquele coitado que morreu com uma grana com o chocolate das crianças na páscoa e teve que comprar o presente de dia das mães pra esposa e pra própria mãe, além da maldita da sogra. Depois ainda teve que pagar o presente de dia dos namorados, já que a esposa acredita que ainda são namorados. Esse mesmo idiota morreu com uma grana nas férias da família, presente de aniversário dos filhos... e chega o dia dele em agosto. UAU! Nada como ser agraciado com um kit ridículo de barbegar, um par de meias, uma camisa polo ou uma gravata. A lista de presentes é única, super legal. Gasta-se com o pai 1/10 do que se gasta com a mãe no "dia" dela.
Logo depois do dia dos pais, um dia depois geralmente, entra em cartaz a programação para o dia das crianças. Brinquedos caros e safados, bonecas que vão treinar sua filha para ter um bebê na adolescência e carrinhos cuja tinta vai intoxicar seu filho por dias, sem contar que sempre vai ter uma pecinha pra se soltar que ele possa engolir. Terminou dia 12 de outubro, já é natal! Natal, que legal. É o dia em que se comemora o nascimento do judeu zumbi. Assim como na páscoa em que coelhos botam ovos, no natal temos um velho gordo mais ágil que bruce lee, que usa discretas roupas vermelhas e com o auxílio de renas que voam entrega presentes para todas as crianças do mundo! HA! Caramba. Os mais drogados e débeis roteiristas de hollywood com certeza ficaram com inveja. Mas papai noel, que é como chamam esse saco de banha que parece vestir uma capa de bujão de gás, não dá presente pra todas as crianças do mundo. A Africa, por exemplo, não aparece no GPS dele, ou talvez até esteja, mas ele segue a regra de que "criança que não come, não ganha presente". Acredite no velho pançudo e deixe seu filho sem presente pra ver. No dia seguinte, quando todos os amiguinhos dele estiverem curtindo suas bicicletas novas e carrinhos de controle remoto (até hoje me pergunto como duendes de pernas curtas e dedos compridos conseguiram tanta tecnologia pra desenvolver presentes com qualidade e escala industrial), ele vai estar sentado no gramado chorando e se perguntando se foi punido por ter visto a calcinha da professora, ou por ter tirado notas altas na escola. Mas nenhum desses eventos merece recompensa. Se o seu filho é o melhor aluno da classe, dê pra ele um abraço e um terno parabéns, prometendo que no dia das crianças do próximo ano, ele vai ganhar um presentão.
De qualquer maneira, se você não tem caráter forte, se não sabe ter convicção e pensamento próprio, continue gastando mais no natal (que aliás é dia do nascimento de Jesus ou comemoração ao nascimento do deus Mitra?) do que no aniversário de quem você realmente gosta. Quando você compra um presente em uma data "comemorativa" só uma pessoa fica mais feliz que quem recebe: quem vende!
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2 intrometidos comentaram:
HAHAHAHA MORRI DE RIR: "criança que não come, não ganha presente". Nada como um sarcástico humor negro prá levanntar o astral de todo mundo!
Muito bom o texto, lucidez em dias comerciais e de crises financeiras. Todo dia é importante. É mais um dia. Se deixar de celebrar o acontecimento de hoje, talvez não dê tempo de celebrá-lo em sua data oficial... nunca se sabe quando o judeu-zumbi" pode aparecer prá te levar daqui!
Duvído que esse filho da puta não dá presente pra namorada. Fala fala fala ainda tá AQUI !!! na porra de sociedade fazendo o mesmo que nós !!! Vai morar no mato !!!
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